Расскажите смешной анекдот перед сном.

Телеграмма Кацу от Штейна: «Кажется умер Моня» Телеграмма Штейну от Каца: «Так умер или нет?» Телеграмма Кацу от Штейна: «Пока да».
- Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него Твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил.
Рабинович, наконец, осознал, что он состоятельный человек и может себе позволить выкинуть одноразовую вилку!
Хаим, ты веришь в любовь с первого взгляда, или мне ещё раз пройтись перед тобой?!
Одесса. Ателье. — Вы могли бы мне сшить костюм цвета кофе с молоком? — Вам с сахаром или без?
-Сеня, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее. Сеня: - Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?
Жена – мужу: - Йося! Разожги во мне костёр любви! Она немного позже: -Йося, ну, хоть спичкой почиркай!
Твой муж курит?, да только после секса, что ты!! А как же здоровье? Ой-вей, ше ему будет? Два- три раза в год??
- Яша!!! Я тебя умоляю!!! А шо. если не выйти на балкон и не орать как идиёт, гол таки не засчитывают?!!
- Соничка, дуща моя, может по-быстрому? - Фима, в отличии от как?
Жена, Фима — это таки не просто баба у плиты, а женщина, в руках которой твои яйца, кредитка и сердце..
- Привет Софушка, чем занимаешься??! -Ну чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?!.. Сижу, жру! =))
Статуя дала трещину, и руки у нее отпали. Простите, стесняюсь спросить, кому дала?!?.
Как говорила тетя Сара: «На мужа нельзя повышать голос! ..Он должен бояться взгляда!».
— Моня, давай поженимся... — Сонечка, я не хочу жениться... Я, есть хочу! — Моня, так на свадьбе уже и покушаешь...
— Привет, Бэллочка, как дела? — Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...
- Фирочка, дорогая, хотел тебе кольцо купить, да размер не знаю. - Боря, ничего себе! Я, когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, таки пришла же!
Посетитель спрашивает Лихтмана — самого известного в городе адвоката: — Почему у вас в офисе, висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? — Потому что она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь повнимательней: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один — тянет за рога в одну сторону, другой — за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. Так, как вы думаете, кто этот третий?
— Как вы заработали такое состояние?
— Ну, для начала нужен стартовый капитал.
— А как вы заработали стартовый капитал?
— Ну, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет..
Я хочу за тебя замуж, Изя, но я понимаю, что одного моего желания мало... Поэтому я взяла пистолет.
–Моня, и шо ты подарил своей Циле на новый год? –Шубу... –Ты скажи!!! А она тебе шо подарила? –Как всегда... Ещё один лучший год своей жизни! ---------------

Шел медведь по лесу. Видит машина горит. Сел в неё и сгорел.

колобок повесился

http://videoriva.ru/1-fallout-4-bagi-prikoly-fejly/
http://videoriva.ru/far-cry-2-bagi-prikoly-fejly/