расскажите пожалуйста анекдот!!!!=))или смешную или страшную истории!!!!=))

-мама! мама! смотри, солдат!
-ЗАТКНИ ЕБАЛО, Я КУРСАНТ !!!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
- Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
- Кран течет, исправить надобно.
- Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель. работает.
- Кто сделал?
- Сосед.
- А что просил?
- Спеть или дать.
- Ну а ты что, спела?
- Я что, певица что ли?

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в Таджикистане.

- Ара, у тэбе чэбурэки с кем?
- Э-э-э?
- С кэм у тэбе чэбурэки?
- С кэм, с кэм, бэз никаво!

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..

С голой женщиной трудно спорить)))

Русские продали самолет американцам, американцы согласно инструкции и чертежей собрали получился корабль, снова разобрали перевернули чертёж собрали, опять корабль. Приглашают русского слесаря -тот собрал самолет. Унего спрашивают как у Вас получилось. В инструкции русским по белому написано "после сборки обработать напильником".

Антикризисные рецепты:
Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10
бутербродов.
Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,
получится глазунья с 2 желтками.
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть
на этого жлоба.

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он однажды, куда глаза глядят.. . и порвался.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

-Вовочка, что тебе подарили на ДР. ? -Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка! ! -Вот точно такого же цвета кепку.. .

— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер — как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, –сказал Великий Мастер. –Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни х@@@@ себе, –сказал Великий мастер.

Объявление: продам котят, не дорого - 50 рублей ведро!

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой.
(1)- ??
(2)- А, это у нее обморок

Хирург с опытом наставляет колегу по работе:
- Э то ваша первая операция, вы должны быть предельно внимательны
и осторожны,.. .
а то порежете себе палец!

Покупатель спрашивает у продавца:
- У вас пряники свежие?
- Да нет, очень старые, даже заплесневели.
- А печенье?
- О нет, возьмите уж лучше пряники!

Бредут по пустыне два верблюда. Неделя.. . Другая.. . Третья.. . И говорит один верблюд другому:
- Знаешь, а что бы про нас не говорили.. . Пить-то все равно хочется!! !

В столовой для глухонемых висит табличка: "Когда я ем - я как всегда"

Патологоанатом и гинеколог провели трудный день. Вышли на улицу. Патологоанатом: Смотри, люди, живые… Гинеколог: И все лица, лица.

В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди.. .
Села птичка на сирень и серень, серень, серень.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! "Туалетная бумага с дырочками - Всё в твоих руках! "

Маша любила петь.. . eё рекорд был 40 Петь в месяц.. .

Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков! Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?!

-А мне тут жениться предлагают
-Поздравляю, а кто?
-Родители

Страшная история: у нас отключили горячую воду (((((