Расскажите пожалуйста анекдот.

Заходит как-то раз в бар...⁠⁠
Заходит мужик с чемоданом в бар и заказывает пиво. Бармен ему наливает и говорит:

- "Что у тебя в чемодане?"
- "Прости, не могу сказать." Ответил ему мужик.

Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал:
- "Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты мне показываешь что в чемодане."
- "Ok", ответил ему мужик и открывает чемодан, а в нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужичок.
- "Что это такое?" Удивился бармен. А мужик ему и отвечает:
- "Мой новый друг, Денис и волшебная лампа. Можешь попробовать лампу."
Бармен еë взял и сказал:
- "Хочу миллион рублей!"
В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит
- "Она явно работает неправильно"
А мужик ему и ответил:
- "Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса заказывал"

Первый анекдот:
Сын спрашивает у отца:
- Пап, что такое внешняя экономическая политика США?
Отец даёт подзатыльник сыну.
- За что, папаня?
- Ты украл у меня 100 даляров.
- Но ведь это неправда.
- Отдавай и ещё столько же за моральный ущерб.
- Но ведь ты ещё ничего не доказал.
- Вот это и есть внешняя экономическая политика США.

Второй анекдот:
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
- Писины есть?
Продавец:
- Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, нет, в-третьих, ещё раз скажешь писины, я твои уши гвоздями к стене прибью.
На следующий день Чебурашка приходит в этот же самый магазин:
- Гвозди есть?
- Нет.
- А писины?

Третий анекдот:
Сидят Вовочка с папашей и мамашей на пляже. Вдруг неожиданно появляется Золотая Рыбка и говорит "Загадывайте три желания, только быстро".
Вовочка: "Хомячка".
Его папаня: "В вагину хомячка".
Его маманя: "Из вагины хомячка".
(В оригинале матерное слово должно быть)

- Ну, здравствуй, Иннокентий!
- Эмм... Вообще-то, меня зовут Инна.
- Ах, неужели? А у моего мужа в телефоне, ты Иннокентий!


https://vse-shutochki.ru/anekdot/20743

Путин это Гитлер

Германия. Стоят на светофоре немцы. Минуту стоят, другую, третью. Подходит к ним русский, смотрит на светофор. Красный. Ну, думает, раз немцы стоят, давай и я постою. Стоят они так ещё минут десять. А зелёный всё как не загорается. По ходу, светофор сломался. Русский не выдерживает и со словами "да ну нахрен!" идёт на красный. Немцы переглядываются и тоже следуют за ним. Русский смотрит на них и говорит: "Да, ребята, трудно вам без фюрера" :)

Садится еврей в такси и говорит : "Давай газу!"

Было у короля косоглазие пошел король куда глаза глядят и разорвался

кака пука

Мужик вбежал бар с калашом и кричит
-Кто еbaл мою жену?
-Тебе на всех пуль не хватит