Кто расскажет самый классный анекдот?)))) ))))

Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая.. .
- Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой.
Потер шкуркой.. .
- Знаешь, папа Карло.. . (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!

НАША жизнь.

Единороссы

Жириновский расскажет.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и
ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Индии, жена - в Париже, ну а я, по этой причине, скорее всего в тюрьме.

Репортёр в школе:
- Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
- Да, только есть одно неудобство.. .
- Какое же?
- Очень неудобно стирать мел с ЖК-мониторов.. .

- Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями, наверное?
- Нет, застрелить хочется.. .

Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе) :
- Ничего.. .
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь, почему меня все называют Джином? Наверное, потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
- Нет. Просто, если где-нибудь открывается бутылка, то сразу же появляешься ты.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня нет дома!
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил!. .
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе!

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре? !
- А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

После операции хирург спрашивает пациента:
- Как вы себя чувствуете?
- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж
уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем?? ? Я уже
сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки
своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя? "
Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем,
зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!! ! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?.. "

Париж Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж,
эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева
башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод,
снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым, и не беседую
о смысле жизни? "

Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится
за мальчиком и думает: "Бля, догоню, убью на хуй! "

ты меня видишь, а мне кажется - нет.
( ежели надо крестится - то в Москву надо идти )
хозяин - зто кто строит, или кто живет.
( р. Лена : - Э.... ученый - ты меня в спять хотел пустить , -дык проверь
свои дерьмовые трубы - а то так залью.... и на мосту не устоишь)

Наверняка Петросян или Винокур

лопата!!!!

В бывшем пространстве Советского Союза навалом этнических корейцев.
И вот на Украине служил в армии на границе один кореец. Ему, как пограничнику, выдали собаку. Многие знают, что есть одно блюдо в корейской кухне, где используют соус, чеснок, лук, острые приправы и обязательно ещё мясо из собачатины. Поэтому на всякий случай ему говорили постоянно: "Ты живёшь на Украине, поэтому ты не кореец, а хохол! Помни всегда это! "
И вот он ушёл на границу. И возвращается без собаки! И внятной причины не говорит, но все и так догадались, куда она исчезла.
И ему выдали опять собаку и опять начали говорить" "Ты не кореец, а хохол! " И опять он ушёл на границу и повторно возвратился без собаки.
Что делать, опять выдали собаку, но теперь уже очень настойчиво и нудно начали говорить, что он не кореец, а хохол. И кореец в какой-то момент не выдержал и сказал: "Я понял, что я хохол, а зачем вы даёте мне не собаку, а свинью? "