А расскажите ка прикольный анекдот, так поржать хочется))) ? )))

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться. "
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь, что ли? "

http://vkontakte.---ru/topic-25837331_24753721
здесь куча анекдотов про евреев - ржач)) ) убери ---

Американский турист приезжает в Казахстан. В гостинице:
- Я очень пльохо говорить по казахски. Пожалюста, говорите медленно. У вас есть свободние места?
- Ж-ж-ж-ж-о-о-о-о-о-о-о-о-о-к-к-к!

Нового русского спрашивают:
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета?
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

- Уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны, всё в один день. Чё выбираем ?
- Похороны.
- Почему?
– Усё тоже самое, зато без подарков.. .

Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет,
три, четыре.. . Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает
глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом.
Немец в недоумении: «Простите, господа, Вы откуда? »
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Не залежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украйиньский! Державна мова!
- А как по-украински будет «нога» ?
- Нога, дед!
- А «рука» ?
- Рука!
Немец прибалдел: А «задница»?! !
- Срака!
- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

снимаю порчу

современная еда она если вкусная и полезная - то дорогая. если полезная и дешевая - то невкусная. а если вкусная и дешевая - то несъедобная. и это к сожалению не анекдот (((

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!. . -What did you say? - Я говорю: двумя руками черпай!

Cижу в машине гаи, он молчит и я молчу
тут он говорит: что ты мне ничего не предлагаешь?
Я ему: выходи за меня!
Он поржал и отпустил... .

Гитлер открыл окно, из окна дуло, Гитлер закрыл окно, дуло изчезло

— Милый, ну когда же мы наконец займемся сексом?
— Не для тебя мой ячмень колосился :D

Девушка звонит маме ...-Мам я поругалась с мужем, сейчас я к тебе приеду ...-Да нет доченька, зло должно быт наказано, сейчас я к ВАМ приеду...