А вы сейчас на работе или дома? (дальше)

я дома! а чё ты так поздно на работе делаешь?
На утро после бала Золушка помнила только то, как она с крысами закусывала тыквой, а принц примерял ей на ноги хрустальные салатницы.. .

Горилла в зоопарке спрятала бананы. На следующий день смотрит, нет бананов, повесила объявление:
- Кто спёр мои бананы? Найду - лапы и уши пообрываю! (Горилла)
На следующий день видит горила, рядом с ее объявлением висит новое:
- Спорим, не пообрываешь? ! (Удав)

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

Если Вас укусил комар или мошка, не бейте их больно - они же не со зла.. .
- Я не сорокалетняя женщина! Я восемнадцатилетняя девушка с 22-летним стажем!

Что такое женщина?
- Это смесь чистой слабости с нечистой силой.

Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами.. .

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать!

- Папа, а в сочинении про зиму как написать: Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
- Пиши лучше про лето!

- Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!

Гадание на кухне общежития:
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться

Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать?
Всё вроде есть. Первый:
- Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет.
Рыбка:
- На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов.
Второй:
- А меня тараканы замучили!
Рыбка:
- На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом
сдохнет.
Третий:
- А меня мыши задолбали!
Рыбка:
- Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет.
Первый несётся обратно:
- Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника!

Дома. Я преп. ВУЗа- у меня вся работа анекдот. Студенты-народ веселый. А еще могу дать вкусную скумбрию по домашнему и печенье. И кота-он Вас будет кушать и царапать, а потом песенку споет. Не скучайте.

doma,,,,a wot tebe anegdot... y myzhila schirinka rastegnyta, emy goworjat schirinky zastegni
o, spasibo.
a w pro4em, mertwii orel iz gnezda ne wipadet..

конечно дома, оставьте на работе маленький телевизор, веселее будет)))))))))))))))

ДОМА хорошо!)))) ) А анекдотов чет не припомню!

Дома! Слава Богу на больничном! А че на работе то в субботу? Дежурим что ль?

Приехал из длительной командировки муж. Предложил жене отметить свой приезд в кафе. Там хорощо посидели, вобщем нарубились по полной. Вышли изкафе.
Муж жене (икая) : - Может поедим к тебе? !
Жена (еле шевеля языком) : - Ты чё , у меня муж с командировки вернулся! дурак?,