Люди, ОЧЕНЬ НУЖЕН ВАШ СОВЕТ! В омут с головой за мечту - или ровное, спокойное благополучие?..

На любительской сцене с 13 лет. Играла, танцую и по сей день(сейчас мне 22). В 11 классе всерьез думала о театральном. Остановили всем миром, отговорили - "не ломай себе жизнь, не то время" и так далее. Тогда я побоялась, послушала, перехитрила саму себя, решив "какая я благоразумная" - и пошла получать престижную и неплохо оплачиваемую профессию. И забылась в учебе, подработках и танцах... 2 месяца назад, за 3 месяца до получения диплома, в одну ночь скрутило так, что не вдохнуть, ни выдохнуть. Не могу. Не моё... Кажется, душу готова продать ради сцены - настоящей, профессиональной. Полтора месяца просто выламывало всю, страшно... Недавно взяла себя в руки и начала усиленно думать... 5 лет упущено. Все смотрят непонимающе - "у тебя всё есть, и будет еще больше, с жиру бесишься, на кой тебе эта сцена..." Папа, который всегда хлопотал о моем благополучном будущем, говорит что в искусстве я бездарь (сам к искусству отношения не имеет), а вот в той сфере, куда он меня направил - прямо таки гений (для меня это звучит издевкой), вот и надо реализовываться... Поддерживает только любимый человек, который готов мне помогать по мере сил что бы я ни выбрала и какое бы решение ни приняла. А выбор таков: либо я сейчас получаю свой диплом и обрываю все дела, которые устраивал папа для моего будущего, тем самым порчу отношения с ним, близким мне человеком (он сказал прямо - поступишь так - свободна, не помогу больше ни в чем и никогда), зарабатываю деньги и через год, оставив тут дом, немолодых родителей, друзей - всё, уезжаю в столицу вместе с будущим мужем, и пробую поступить на второе высшее (шансы небольшие, но есть, с коммерцией всё чуть проще...). Тем самым лишив себя всех шансов, которые создавались в последние годы, на ровную и весьма благополучную жизнь, и имея крохотный шанс на исполнение мечты. Либо же я сейчас снова, как 5 лет назад, решаю быть умной девочкой, иду дальше, как и шла, строю карьеру по полученной специальности, танцую по вечерам... И всё будет хорошо, наверняка. Боюсь только одного - что еще через 5 лет, когда будет СОВСЕМ поздно, скрутит снова. И если сейчас, последние месяцы, я живу надеждой, что еще есть шанс, небольшой, но есть, что 22 для начала этого пути - много, но еще можно что-то сделать, то тогда надежды уже не будет никакой и жить станет попросту незачем...