уведите детей от мониторов, щас такой расколбас начнется... анекдоты про любовь кто-нить знает?)))

Первая ночь после свадьбы. Он - онанист, притом злой, она - девственница. Она в постели, он стоит рядышком и глядя на нее делает свои дела.
- Милый, а как же я?
Молчание.
- Посмотри, какое на мне белье!
Молчание.
- Милый, я слышала, что когда это делают в первый раз мне должно быть больно.
- Вот подожди, сейчас я кончу, и сломаю тебе руку!
-------
Бабуля, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда? Давай четыре!
---------
Стюардесса обращается к пассажиру:
- Извините, но я скажу Вам одну вещь, Вы будете смеятся весь полет, но у вас из ширинки виден малюсенький кончик вашей пиписьки.
Пассажир в ответ:
- Хотите ещё больше смеятся? Это она вся.. .
----------
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя.
Ж. : - Была бы любимая, то не ходил бы на лево.
М. : - Тогда была бы единственная, а так любимая.
---------
Парень девушке говорит грустно:
- В наших отношениях возникла одна проблемка.
- Какая?
- Я забыл как тебя зовут.
---------
Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!
----------
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче, сажают мужика,
и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1.65, рост потерпевшей - 1.98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из
здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать: как ты все-таки смог? !
- Надел на голову и держался за ручки.. .
----------
Встретились две холостячки. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?
--------
Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:
- Разумно. Это что - специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?
- Нет, чтобы не выпрыгнули.. .
------------
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?
-------
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу! "
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила.. . баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон.. . и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
-------------
-Мама! Мама! Я сегодня девочку поцеловал прямо в губы!
-И что она тебе сказала? Ей понравилось?
-Я не услышал, -она мне уши коленками закрыла.
-----------
Германия. Автозаправочная станция.
У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется.
Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает:
- Das ist nicht Normal!
- Nein!...Das ist Super!!!
---------
Надпись в мужском туалете:

Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки, то мои подозрения подтверждаются.
----------

Тока для тебя !
АНЕКДОТ :
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подъездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить.. . -Хорошо, только быстро!! ! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!

я про любовь не помню, только про историю))) )
Чернобыльская Красная шапка чешет по лесу полуметровыми шагами, сама 1,98 см ростом, щетина, ручищи, почти уничтожившие корзиночку с пирожками, сопит с присвистом, выхлоп жуткий.
Сидит серый волк на пенечке - тощий, скрюченый, маленький- желтые сопли из носа висят.. .
Красная шапка:
_ волк! Иметь меня будешь??? ?
- Кхехкхех - н нн нннеть
_ТОГДА СОСИ!!! !
))))))))))))))))))))))

только про секаса)))))))))))))))))))))

Записал девушку, в телефоне ...не Лена, а Бревно... .
Она увидела.. . и обиделась... .
На следующий день - смотрю, в её телефоне... .
Назывался - ЛЮБИМЫЙ, а стал называться.... -10 см. ))))))))

Две подружки встречаются и беседуют.
Одна говорит.
-Иду вчера и нашла 100 баксов.
Нагнулась поднять, чувствую - не нашла.
Зарабатываю.

Мож, гармошка, конешно...

Близок лимит. Не до анекдотов. Еще 6 снарядов выпущу и спать.