Вы знаете какой-нибудь смешной анекдот про любовь ?

- А твоя жена кричит во время секса?
- Да, очень кричит. просто орет как бешеная
- А когда больше всего кричит? В какой момент?
- Когда х.. об занавеску вытираю

Парень с девушкой идут по парку! она: - Вань, смотри. обнимаются! Он: - Ну и что? Она: - Вань, смотри, целуются! Он: - Ну и что! Она: - Вань смотри, как он ее нагнул! Он: - Ну и что! Она: - Вань, ну сделай и мне что нибудь приятное! Он: - Хочешь, руку сломаю?

каку любов?

Человек выходит на обочину, «голосует», и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель:
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
Пассажир:
— Какой ещё Мойше?
Пассажир:
— Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
— Ну, знаете, иногда так не получается.
— У Мойше всё получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея. Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я женился на его вдове.

нет но вот старый анегдот встречается сопля с членом и давай спорить кому трудней живется сопля говорит мне член говорит нет мне сопля говорит да как так вот смотри меня высмаркивают в снег а я потом лежу и замерзаю член говорит не мне намного тяжелее ты прикинь а на меня какой то мешок надевают и трясут трясут пока не взблюю

злой ротик-вазьми меня

Жили были и сдохли.