Как в советской ванне заниматься любовью ? Вот что за архитекторы такие , о чём они думали, когда придумывали её ?)))

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных: а не заняться ли сексом в ванне?

Испытавшие это удовольствие на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль.

Дальше выясняется еще одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает.

Hаконец, до боли скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раза вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.

Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.

Вода тем временем прибывает и начинате литься через край. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Hаконец девушке удается выдернуть коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко! "- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.

Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой.

Девушка некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!

Тоже как-то думала об этом. Там вдвоём ведь и застрять можно.)

у нас секаса тогда вапще не было в СССР) отсюда и ванны такие)

Тссссссссссс....))))))))) в Советском союзе секса вообще не было))))

Легко, потому что это единственное место, где можно было уединиться)))

Когда делала ремонт в ванной... оставила только ванну.... счас таких ненайдешь... .
Глубокая и немаленькая..))))) так что незнаю что у вас там за ванны))

Вот ты Чудо моё=)))))))))) Как как.... стоя=)))))))))) Пойдем. я тебе покажу=)))))))

сами то они в таких не занимаются..

ты что забыл, что в советское время секса не было или был, но в темноте и под одеялом

купи Джакузи))) места хватит

В советские времена любовью не занимались. Общеизвестно.

только стоя))

Многие дома строились в послевоенное время.. . сейчас люди жируют неоправданно...

Смешной такой))