Доброй Ночи ЗЛО. Срочно нужен Анегдот ,,.Напишите свой самый любимый )

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!) , чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.. . "

Весь не помню. Но мужик там хотел погладить штаны. Утюг сломался и он попёрся к соседке на седьмой этаж за утюгом. Пока шел, думал, что ей скажет и что она ему ответит. В итоге надумал, что она предложит ему зайти на чай, нальет водки, все у них лихо получится, она забеременеет, родится ребенок, пойдут пеленки, плач по ночам и.... в итоге, когда соседка открывает ему дверь (естесственно не в курсе его надумываний) , он ей: "Да пошла ты на х... й со своим утюгом! " )) В жизни тоже так часто происходит, к сожалению.

Мама пишет сыну в тюрьму :'Сынок как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вкапаный, картошка не посажена, что делать не знаю'
Сын пишет в ответ: 'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого что и тебя посадят, и мне срок добавят'
Мама опять пишет сыну: "Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые' Сын пишет: 'Мама чем мог, тем помог. Картошку сожайте сами '!!!))))

как козу е... л Федот а потом на оборот как коза Федота в рот

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит пьяная в хлам девушка.
Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Ик.. . Сам ты езда.. !

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:

- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего, я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?

- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

(про своих)
Идёт по Одесской улочке женщина с двумя сыновьями, их встречает знакомая женщина.
-Сара, дороая, таки солько лет этим милым детишкам?
-Адвокату 6, а гинекологу 4.

Беседуют три подруги .Маша говорит: "Вчера спать легли, пощупала, а у моего Васьки яйца холодные".Нина:! "А у моего Петьки всегда холодные".А Люда промолчала. Встречаются через день Маша с Ниной, а Люды нет. Через полчаса приходит с синяком под глазом. В чём дело? Вчера пощупала у своего яйца и говорю"у тебя такие же яйца холодные как у Васьки с Петькой"

- Бывают ли бездонные ёмкости с жидкостью?
- Бывает. Банка с серной кислотой. В этом можно убедиться засунув туда руку.
----
Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!

"Бывают в жизни злые шутки",- сказал петух слезая с утки))

o Летят 2 десантника, один другому:
- Коля, хочешь яблочко?
- О круто давай!! !
Через 10 мин.
- Коля, хочешь яблочко?
- Давай? !
Через 10 мин.
- Коля а хочешь ещё яблочко?
Коля:
- Вася откуда ты их берёшь?
- Да у тебя целый мешок за спиной!! !

o Тренируются парашютисты. Инструктор говорит:
- Сегодня начинаем затяжные прыжки. Прыгаете, считаете до
пятнадцати, дергаете кольцо и, как обычно, приземляетесь.
Один прыгнул, досчитал, дернул и уже готовится
приземляться. Вдруг, мимо него пролетает с нераскрытым
парашютом другой и считает:
- Че. . че. . че. . че-ты-р-р-ре.. .

o В одну воздушно-десантную дивизию намечается приезд
комиссии. Все в панике. Никто никто никогда не прыгал с
парашютом.
Один солдат предложил - а давайте привяжем мешки с песком
к парашютам, а сами спрячемся в кустах. А когда мешки
приземлятся выбежим из кустов словно мы приземлились.
Приехала комиссия. Расположились на НП. Самолеты
прилетели и сбросили мешки с песком на парашютах.
Мешки спускаются. Вдруг один мешок оторвался от парашюта
и упал с грохотом в кусты.
Оттуда выбегает солдат.
- Черт возьми! Так и убиться недолго.

o Бог увидев с высоты как много на земле войн отправляет туда своего сына чтобы тот разрулил ситуацию. Иисус спускается на землю там какой-то хиппи увидев что он длинноволосый и с бородой подходит к нему и говорит:
- Да ты я вижу наш! Пошли со мной не пожалеешь.
- Но я
- Да подожди потом поговорим у меня есть хорошая трава давай курнем
сначала.
В общем заходят они в укромное место раскуривают по косяку и хиппи спрашивает:
- Ты что-то там хотел сказать?
- Да я сын божий!
- О! Я ж тебе говорил: классная трава!

Гаишник останавливает машину. Из машины выходит чел гаишник спрашивает, если ударю по капоту какое колесо здуется чел ему отвечает а если я ударю по лецу, какой шнурок розвяжется