у вас есть любимый АНЕКДОТ?!расскажете?!:)))

Стук в дверь.
Мужик: - Кто там?
Голос: - Смерть.
Мужик: - Ну и что?
Голос: - Ну и все!

муж жене:
"-дорогая, можно я сегодня опять пойду в сауну с друзьями
-конечно, дорогой... тебя за рога держать никто не станет"))))

--Смотри, вон той девушке я, понравился
_С чего ты взял?
Она на меня посмотрела и улыбнулась
_Ничего удивительного
_Я, когда тебя первый раз увидел .
_Так два часа ржал !

- О, как вы смотритесь на этом диване.. .
- Это я еще сижу...

По молдавски пула означает то же, что и по английски фак.. .
Так вот анек:
Приходит мужик в ЗАГс и говорит: - я хотел бы сменить фамилию,
- А как вас зовут?
Пула ИОН!
- , А ну да, я вас понимаю.. А как бы вы хотели чтоб звали? -
- Ну хотя бы Пула Георге...

Вовочка спрашивает " Маша а ты горячая девушка? "
" не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт")))

Идет по дороге Гоги, весь побитый, под глазом синяк, на лбу кровавая шишка, ухо опухло, а в руках держит бумеранг. Встречает его Дато:
- Вай, Гоги, што ето ты несош?
- Нэ знаю.
- А зачем ето тэбэ ?
- Нэ знаю.
- Ара, викини тогда.
- Што, умний да? На, сам викини.

В ответах как то прозвучал.. .

Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет.. . Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура? !
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до@бывай, или у@бывай!

"Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли... .
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу?
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! "
И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе!
Это ведь ваш День Рождения! " И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой.
Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! " И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! " И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване ...голый! Уволю суку. "....)))