Чет сгрустнулось - ты анекдот знаешь какой-нибудь?)))

– Осторожно, мужики, яйца не поколите!
– Что ж вы, бабуля, в полную маршрутку с яйцами?
– Я не с яйцами, я с гвоздями!

Годится?))

а ты че такая бледная?

Об отношениях, что надо прежде думать чем чего то делать .)
Жена попросила мужа сходить к
соседке за утюгом. Идет он по
лестнице и думает: "Сейчас постучу
и скажу:
- А у вас утюга не найдется
ненадолго?
А она мне:
- Конечно, конечно.
И пойдет его искать вся такая
очаровательная и в коротеньком
халатике. Потянется она к верхней
полке за утюгом, халатик
приподнимется, а там попка... Я ее
обниму, она меня. Постель, секс...
Вернусь домой, пахнущий ее
духами. Жена все поймет и устроит
скандал..."
В это время он уже дошел до двери
соседки и позвонил в квартиру.
Соседка открыла дверь, сама в
халатике, улыбается, а он оглядел
ее и говорит:
- Да пошла ты на хер со своим утюгом...

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите наxyй, мне некогда.

нет

что у меня в правом кармане на букву жж?

Мужчина проснулся после операции и спрашивает мужчину :" Доктор как все прошло ?" ему в ответ :" Я не доктор я Апостол Петр ". ( первое что пришло на ум )

Волк крутит колобка. И спрашивает. "Колобок колобок, куда тебя еб. ть? " "Не надо меня еб. ть "."Откуда ты это сказал?"

Приходит мужик в сексшоп покупaть бaбу резиновую. Продaвец спрaшивaет: - Вaм обычную или с интеллектом? - С интеллектом. Нa следующий день мужик возврaщaется в мaгaзин: - Поменяйте нa обычную. - А что не устрaивaет? - Не дaлa.

знаю анекдот, про страшную курицу.. мохнатую рассказать?