С ЧЕГО НАЧАТЬ РАЗБИРАТЕЛЬСТВО ВО ВРЕМЯ САЛЮТА ПОСТРАДАЛ РЕБЕНОК

Вот знаю, что удалят вопрос. Вместе со всеми ответами и голосами удалят.
А всё одно - пруся.
С чего начать, спрашиваете?
ЮЮ!
Набрать в строке поиска эти две буквы.
Ювенальная юстиция. Не к ночи будь помянута.
Читать всё, что сможете вместить в себя.

Но сначала послушать сюда:
Вот начнёте Вы, уважаемая Леся Латышова, некие телодвижения. И придут к Вам в дом некие строгие дяди и злобные тёти.
Начнут спрашивать Вас, - как было дело, где и во сколько?
Затем вопросы ужесточатся: - почему Вы в столь позднее время выгуливали своего несовершеннолетнего дитятю? А чем он у Вас занимается в свободное от занятий в школе время? А чем Вы его кормите?

Потом станет ещё веселей:
Залезут в холодильник, проверят наличие пакетов с молоком, % жирности, дату изготовления. Посчитают апельсины, количество вмятин на каждом яблоке.
Спросят, - почему у вашего сына обнаковенный телефон, а не последней версии айпад. Много чего ещё спросят.

В результате Вас, многого уважения достойнейшая Леся Латышова, признают не справляющейся с материнскими обязанностями и заберут вашего ребёнка в спецприёмник.
Я не шучу. Нам, слонам это не положено, но честно отвечаю на ваш вопрос:
"С чего начать? ".

Но к нашим баранам.. .
Любое ваше последующее телодвижение (ЛЮБОЕ! ) будет расценено либо как сопротивление властям и сразу +15 суток админ. ареста, либо как неадекватное поведение и сразу +2 недели в спецклинике.

Затем Вам выпишут штраф, принудят оплачивать содержание вашего сына в том-то спецприёмнике (35-50тыр/мес в зависимости от аппетитов местных боссов) .
При неимении таких денег строго по закону опишут ваше жильё, изгонят Вас с работы и на панель. Сына же Вашего направят туда, куда почтальон Печкин Шарика отправить грозился. На опыты!
И снова я не шучу. С ЮЮ не до шуток.

А теперь так:
1) Быстро-быстренько скопировать и сохранить мой ответ. Пока его не удалили.
2) ЮЮ! Изучить и законспектировать!! !
3) Научиться правилам проекта (Пользовательское соглашение п. п. 3.8 и далее) .
4) Сидеть на попе тихо и смирно. Как Слоник. И радоваться, что глаз цел, сын дома и сама Леся Латышова не в чужих подвалах живёт.
5) Соседу своему к Рождеству Христову тортик подсуропить. Самонаилучший. За науку.

Ума Вам, Леся Латышова!

P.S.
Кусочек тортика Слонику. Честно заработал...

Боюсь, что ничего не добьётесь.
Покупал фейерверк сосед, документов у него разумеется, никаких не осталось, на упаковке наверняка было предупреждение о мерах безопасности, вы стояли слишком близко, что является вашей ошибкой.
Но, безусловно, написать бумагу в общество потребителей вы можете.

заявление в полицию