Расскажите шутку паже

Сын пензенского губернатора Алексей Данилович Копьев в молодости состоял пажом при императоре Павле I. Будучи озорного нраву, он как-то бился об заклад с товарищами, что понюхает табаку из украшенной бриллиантами государевой табакерки, которая всегда находилась при императоре. И вот, однажды утром подходит он к столу возле кровати государя, который в это время почивал на ней, берёт табакерку, с шумом открывает её и, взяв щепотку табаку, с усиленным фырканьем суёт её в нос.
— Ты что делаешь, пострел? — с гневом замечает ему проснувшийся государь.
— Нюхаю табак, Ваше Величество! — отвечает тот. — Вот уже 8 часов нахожусь на дежурстве. Сон начал меня одолевать. Я надеялся, что это меня освежит, и подумал, что лучше провиниться перед этикетом, чем перед служебною обязанностью.
— Ты совершенно прав, - сказал ему Павел, — но, так как эта табакерка мала для двоих, то возьми её себе.

https://sergeytsvetkov.livejournal.com/741951.html

Падают с крыши 4ернblй и латин0s. Кто упал первым?

Нет

Маня и ваня маляры. Однажды они красили стену на одной высокой новостройке, и вдруг ване приспичило в туалет. Он спрашивает маню:"Мань, я писать хочу, че делать?" А она ему в ответ: "Ну пописай в окно, че ломишься то?", он ей отвечает: "А вдруг попаду на кого то? Давай ты меня лучше подержишь а я вон в тот фантан". Ну маня согласилась и пока ваня расслаблялся она держала того, чтоб он не рухнул, но вдруг, маня случайно чихнула и ваня сиганул вниз понеосторожности.

3 месяца спустя, в одном баре сидят три иностранки и размышляют в какой стране самые классные мужчины. Одна говорит " Самые лучшие — французы. Я когда была у них на родине, они мне проходу не давали. Все были такие романтичные красавцы!" А другая говорит: "это фигня, вот была я в мексике, и видела таких красивых мужчин: все такие потные загарелые накачанные мачо!" А третья в свою очередь говорит: "неее это все полная туфта, самые дикие мужики в россии. Гуляла я, значит, три месяца назад в москве возле фантана. И вдруг, слышу крик. Подымаю голову и вижу как на меня летит мужик с растегнутой ширинкой, держится за хрен и кричит: *П*****ЗДААААААААА*".

Я предложил инвалиду колясочнику сыграть в крестики нолики а он не стал ходить

Как называется избушка Бабы-Яги лесбиянки?
Лисбушка.
аахахахаххахахахахахахахах