Скажите а вы знаете что существуют ПОСТЕЛЬНЫЕ ПРАВИЛА? если знаете расскажите?)))

Мойте ноги перед, а не после::))

На потолке спать нельзя.: -))

и исключения из них.. видимо тоже существуют.. .

)

не знаю.. расскажите)

Правило: мужчина должен позаботиться обо всём.

Исключение: о контрацепции должны заранее подумать оба партнёра. Предложи ему такой вариант: двойной голландский метод – ты используешь оральный контрацептив, он – презерватив. Всё по-честному! Так вы точно не наживёте себе проблем – при правильном использовании надёжность этого метода приближается к 100%.

А вот если это ваш первый раз, а презерватива у него с собой не оказалось, подумай, стоит ли заводить длительные отношения с человеком, который не только о тебе не думает, а даже о себе не в состоянии позаботиться.

Правило: мужчина обязан пропустить даму вперёд. Особенности женской физиологии таковы, что ей требуется значительно больше времени, чтобы достичь разрядки, поэтому джентльмен в первую очередь должен подумать о ней.

Исключение: сексологи утверждают, что качественный секс строится исключительно на эгоистических побуждениях, без проблеска альтруизма. Невероятно… А задумаешься, проанализируешь и… убедишься! Специалисты советуют никого вперёд не пропускать, о глупостях не думать, заниматься только в своё удовольствие.

Правило: во время трапезы соблюдается строгая очерёдность блюд – салатик, суп, горячее, десерт.

Исключение: о, этот краеугольный камень сексуально-педагогической литературы – долгая и мучительно-скучная прелюдия, плавно переходящая в более настойчивые действия, сам процесс, ради которого, собственно говоря, всё и затевалось, сладкое (если повезёт) . Такой порядок блюд быстро надоедает, в голове одна за другой возникают идеи, в конце концов, находящие реализацию. Секс в примерочной кабинке, в воде, на пляже; в кабинете босса, на столе, подпирая спиной хрустящий от негодования ноутбук; на соседском балконе, судорожно цепляясь ногой за водосточную трубу; на люстре (почти на потолке!) , вниз головой. В общем, необходимость в прелюдии как-то отпадает.

Правило: в обществе не принято звучно выражать эмоции в процессе поглощения пищи.

Исключение: эмоции выражать необходимо, и чем больше, тем лучше. А кто, кроме тебя самой объяснит партнёру, что делать нужно, а что никогда делать не стоит. Кроме того, он там трудится в поте лица, несмотря на исключение №2, беспокоится, мучается сомнениями разными, а ты молчишь себе. И ни одного опознавательного сигнала не подаёшь.

Правило: в обществе не принято лукавить и лгать по-крупному.

Исключение: когда дело касается оргазма, без этого иной раз не обойтись. Если твой мужчина до сих пор (после всех то разъяснительных бесед) не уверен точно, что знает, где надавить, а где потереть, частенько путает последовательность, силу давления и частоту, но так искренне хочет, чтобы тебе было хорошо, симуляция – твой единственный выход.
И пусть после такого подлого обмана у тебя будут неделю гореть уши, за то, он будет так счастлив в своей самоуверенности. Разве этого мало, чтобы, наконец, перестать третий день подряд называть себя симулянткой противной? !

Правило: на прогулке мужчина всегда идёт со стороны проезжей части, принимая всю опасность на себя.

Исключение: осваивая новые интересные позиции из «Камасутры» прими во внимание то, что придумано искусство любви совсем не в России и некоторые упражнения рассчитаны скорее на участие восточных мальчиков-гимнастов, гибких как пластилин, чем на «в меру упитанных в самом расцвете сил» . Поэтому перед тем, как попытаться соорудить из двух трудно гнущихся тел нечто хотя бы отдалённо напоминающее картинку, задумайся о том, что если твой партнер согнет одну ногу под углом в 45 градусов, а другую вытянет перпендикулярно шее и, не меняя положения тела, произведет соитие, то вправлять вывихи придется тебе.

мыться до.. . и после...