На сегодняшний день, какой Ваш любимый анекдот?)

Мужик догоняет свою жену:
- Я тебе ору, ору, чего не останавливаешься?
- А мне послышалось: сухостой, сухостой.

"ты Русский а я Греческий"

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется... .

Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.
- То работа, а это жизнь.

Хорошего ДНЯ ! ))

Проезжает запаренный водитель на красный свет. И нарывается на ментов! Подходит к нему сержант:
- Документы.
- Нету.
- Права?
- Нету.
- Дыхните.
- Ну бухой я, бухой!
- Так, щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы.
Капитан:
- Права.
- Пожалуйста.
- Документы.
- Пожалуйста.
- Дыхните.
- Пожалуйста.
Капитан в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов? !
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

С национальным колоритом
-- Сен кым ( Ты кто)
--Мен Терминатор ( Я терминатор )
-- Сен кым ( А ты кто )
--Мен Сара О Конер (Я Сара Конер )
--Ой Бай ОйБай Милиция ( Ой бай помогите милиция )

Я считаю, что "бе-бе-бе" - беспроигрышный аргумент в любом споре!

Изобретен специальный кубик Рубика для военных: все грани цвета хаки, и особая модификация для прапорщиков: все грани цвета хаки плюс кубик монолитный, то есть не крутится/

Уходя из дома, жена сказала мужу: "Bася в 11 часов из Киева будут
передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить
приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и
приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошубку, настроил
приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а
из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:
"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в
посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до
тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть
спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на
яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10
минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и
подавать на стол. "

два хирурга на кладбище встретились, один - другому :

- что, коллега, инвентаризацию делаете ?

*********************************************************************************************************************
****************************************************************************************
**************************************************************

во время операции из-под стола :
- мяу !
-голос хирурга - брысь !
-мяу !
-брысь !
-мяу !
- да на, подавись ! ( бросая при этом кусок печёнки )

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ФСБ..)) )
Ещё нравится про лысого мужика..) )
...Рецепт для лысых, намазать голову мёдом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладошки, при этом мухи улетят, а лапки останутся..))) P.S. Дёшево и сердито..)))

Когда вы зажимаете Ctrl и крутите колесико, у вас меняется размер текста на экране, а у Чака меняется размер монитора