доброй ночи. вопрос к опытным психологам

что мне делать? мне всего 25. я уже вся нервная. сын у меня растет 5,5 лет.вообще, я по стихиии огонь. может поэтому я такая вспыльчивая. с дества была непослушная.что хотела то и делала.если делала плохое то ,получала втык по полной.а плохого много чего я делала.если хочу мороженое или там жевачку, то я могла копить деньги а если не получалось накопить,могла украсть яйца у соседеи и паити купить что хотела.ведь тогда было туго в далеких 90-х.Жили мы бедно.благо мама хорошо готовила и могла приготовить из ничего хорошую еду на семью.а потом мы перехали в город.но лучше от этого не стало. ведь в городе все надо покупать за деньги.а паселке хоть скотов держали,молко ,яица ,мясо и мука было свое.а что было когда я училась в старших классах,девочки одевались хорошо,а я что в натасканных одеждах сестер и тетей 10-неи давности.а так хотелось новую куртку,сапоги,юбки, да сумки на худой конец. все было б/у. от стыда я даже не ходила в школу. да и в чем было ходить,даже зимой. бывало, в 30градуснои мороз я помню,(я училась тогда в 8 кл) в одних колготках рошла зиму.может это от того что мы не думали о будущем?ведь когда деньги отецприносил,все уходило на жрачку. и долг раскидывали ,а когда надо деенг уже нету.а дальше я привыкла ,и в старших классах все больше пропускала уроки.а родители ниочем даже не дагадывались.а если им сообщают ,про мои пропуски я опять же получала пинки под зад, хожу потом несколько недель,и опять та же история.ну ,вот,короче после школы я поступила в колледж. и там не могла доучится хотя бы семестр.то ли я не хотела учится,то ли опять из-за денег, да еще и парнем начала встречаться.но я думаю у меня никакой силы воли,терпения нет.а может тоже о завтрашнем дне не думала.из дома збегала,с родителями ругалась,ни чьих советов не слушала. вскоре,мне тогда было 17 и мать умерла от ракка груди.отец и так пил всю жизнь, вообще спился а потом женился .Аж два раза.сестренку младше меня на 4 года после смерти мамы отправили в другой город к дяде.потому что было видно, что ни от меня ни от папы не будет толку.пап сам по себе, я сама по себе была влюблена в парня и ничего вокруг не замечала,и мне вообще тогда было пофигу.ну вот ,а потом я вышла за него замуж.долго не могла забеременеть.а потом я родила,и в общаге где мы жили ,нас хотели выселить.оказывается наша комендантша пользуясь своим положением оформила н асебя нашу комнату.я вообще,незнала что делать,сыну 5 месяцев..да и зима скоро. а муж мои не так уж и мног зарабатывал чтоб кв снять.а до этого,когда у нас шла легализация,я подала заявление и то на последнии день. ведь уд.личности у меня не было т.к отдала его в залог вместо папины долга.и пропало все.а восстоновить негде. ну вот,и я подала в суд короче. разбирались почти 2,5 года и в итоге досталось мне по закону.ои столько нервов это стоило,ужас. канешно муж меня всячески поодерживал. и даже пахал на 2 работах.вроде все нормально. но есть,одно но :я ваабще,абсолютно не нормальная кажется. никакои у меня ответственности, ни выержки ни чувство долга и обязонности.и нетая я уж чистоплотная.и но вроде готовлю неплохо. только трачу деньги как попало.еи богу, как маленькая,да и деиствия мои детские.и думаю потом куда все истратила.твержу себе,все хватит,иногда получается а иногда нет.и сына не воспитываю ка надо.бью его постоянно. знаю что нельзя ,что он еще маленьки .надо ему обяснять все время.а я обьясняю 1-2 раза. а потом,как дам по голове.терпение не хватает.н аодном месте не сидится,все время малыш в движении.и неуклюжи.потомучто я его не учу как надо.мужмне постоянно говорит,будь поласковеи,он же ребенок. обясняи все время.если не слушается,бери хитростью.иногда так поступаю но в основном,та же история.все время кричу на него. и на мужа тоже.но в основном на ребенка.муж начинает выпивать потихоньку,думаю,если дальше и так будет продалжатся, я потеряю мужа. а сын вырастет маняком.потму что я сним мало разговариваю.он становится замкнутым.только тв смотрит и все.а я висну в инете.что делать? даите хороши сове.