Есть ли смысл жить, когда его никогда не было? и стоит ли умереть ради покоя других, уставших от моей грусти людей?

Мне 18 лет. Я живу в доме, в котором ни с кем не общаюсь. И не хочу ни с кем из этих людей общаться. Даже не хочу называть это семьей. Родители были разведены еще когда я не пошел в школу. Но с отцом втайне от псевдоматери-деспота (она не разрешает мне видеться ни с какими родственниками) я виделся с 2010 года. В конце 2013 года мой папа, самый близкий мне в то время человек, умер мучительной смертью. Я очень страдал, но через потерю научился ценить друзей. Я стал депрессивно-подавленным, а значит не нужным друзьям. Грустные люди не нужны. Они портят всем настроение. С девушками у меня никогда не ладилось. Ну и все равно. Мне уже все равно на девушек.
Теперь если я напиваюсь до бессознательного состояния, то пытаюсь покончить жизнь самоубийством и не помню этого. Меня спасают. Я пью уже в одиночестве. Я пытаюсь как-то наладить связь с сердечным другом, но чувствую, что уже не нужен ему. У него нет времени, чтобы встретиться со мной, потому что у него другие, более веселые друзья. Я его понимаю и совсем не осуждаю. Сегодня он назвал меня ебланом. Но я сам виноват. И по этой грустной причине я не пошел сегодня в университет на экзамен. Вряд ли это уважительная причина для неявки. Но и раз я был дома, на меня накричала нервная псевдосестра за то, что я сижу в своей комнате, как этого хотел бы Бродский, и не реагирую на нее, вынудив назвать ее шлюхой. Она такая и есть к слову.
Я убежденный атеист. Если не считать, что я для неясной цели придумал своего Бога.
Сейчас мне легче, но через пару дней тоска опять раздавит меня и сломает. Я осознаю, насколько моя жизнь была бессмысленна. Я пытался ее чем-то наполнить. Но самое близкое сердцу само меня отторгало. Я часто прокручиваю в голове вариации на акт моей смерти. Когда в депрессии, я лихорадочно этого хочу, когда все немного утихает, я просто думаю об этом. Если я умру я ведь перестану мучить своих друзей и себя. Это не из-за людей, а для них. Столько людей в мире умирает каждый день. Десятки тысяч. Что моя смерть рядом с ними? Просто маленькая, незаметная смерть.
Я стал часто плакать. Просто так, без причины. Я ведь парень а веду себя как размазня.
Есть ли смысл жить, когда его никогда не было? и стоит ли умереть ради покоя других, уставших от моей грусти людей? в частности для друга, которого я часто прошу о встрече и чувствую теплое безразличие с его стороны. я не могу без него, он не может со мной. может, пора перестать мучить и его и себя? я, возможно, для себя уже решил, что буду делать. может, я просто ищу оправдание своим действиям.
спасибо за ответы. желаю всем тепла, любви и заботы.