Почему я чувствую себя одной на этой огромной планете?

Лет до 8 жизнь казалась справедливой и обычной.. Как только я переступила порог школы все и началось. Я с детства не была особо смелой и коммуникабельной я скорее ждала, что меня пригласят поиграть. Я стеснялась. Я никогда не лезла в чужие дела и всегда сидела на последней парте - из-за чего особо и не помню ничего светлого из школьных будней. Я всегда была одна и никого не трогала. Я не была страшной или дурно пахнущей девочкой из неудачной семьи. Напротив, мама всегда хорошо одевала меня да и в будущем с мальчиками проблем никогда не было. Но почему - то я всегда была центром издевательств в классе. Мой портфель топили в унитазе а на переменах все собирались вкруг и издевались по очереди. Мама приходя в школу никогда не защищала. В основном вставала на нейтральную сторону. Когда мама уехала за границу что бы заработать на жизнь, ситуация стала еще хуже. К делу подключились и учителя. Никогда не забуду, как получив двойку классная собрав весь класс унизила меня так, что я не чувствовала ног и рук лишь сердцебиение в своей груди. Так продолжалось и дальше. Я сменила 5 школ. И абсолютно в каждой история повторялась. Когда мамы долгое время не было в стране и приходилось жить с родственниками и когда издевательства продолжались единственным человеком к которому я могла обратиться - был психолог. Когда мальчик из класса выбил мне зуб, все что мне сказал психолог - ну ничего новый вырастет. А учителя шептать возле учительской говорили - " глянь ка на нее, как одета.. лучше бы мама в школу краски купила".Как бы не было смешно но даже уехав к маме за границу ситуация не стала лучше. Казалось бы другой менталитет и все такое. Но и там в школе меня умудрялись избить главные задиры школы за то что я защитила свою единственную подругу на которую так же говорили гадости -но ее не били. Я всегда защищала таких же как и я, потому что не могла смотреть на это. Кроме школы все случаи в жизни до сих пор происходят в непонятной форме. Я обязательно выбираю ту очередь которая медленнее двигается. Обязательно мимо меня проедет именно тот троллейбус который мне нужен. На всех работах каких бы не была я всегда звено на кокотором се ездят и вечно мной не довольны хотя сами ничего не делают. В компаниях меня словно не замечают. Рассказывая что-то иногда ощущение как-будто никто не слышит и повторяя еще раз сказанное я понимаю что на меня никто даже не смотрит. Все мужчины которые были в моей жизни в итоге уходили с теми, что были по наглее по круче, но для меня как для человека одинокого смотрящий на все совсем другими глазами и словно со стороны как за кадром, они казались совершенно обычными выскочками такими же как и все те что были в школах. Постоянно что бы в жизни не происходило такое чувство что за мной словно ходит черная старуха с косой. Что бы я не делала за что бы я не бралась ничего не получается. А если еще и поверить или запланирован что то то можно заранее готовиться к неудаче. за 23 года жизни в таком формате я совсем опустила руки. Теперь еще проблемы и со здоровьем. Но я перестала бояться и могу иногда и потом за себя... просто устала уже за столько лет видимо от издевательств и человеческой зависти и злобы. Но это особо не помогает потому что я не хочу быть такой как все кто именно так поедает друг друга. Ведя себя так я - не я и мне тошно от этого. А жизнь ведь ускользает из под ног. А я не могу жить. Каждое утро я просыпаюсь с сожалением что мои глаза открылись. Я вижу мир всегда как со стороны, везде и во всем я словно белое пятно. Мне опротивили