Какой ваш любимый приличный анекдот?

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

У меня двое детей. Что я хочу на день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ...с конфетой... ЦЕЛОЙ!

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

Просто не учи физику и химию в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

Россия занимает 1/9 площади Земли. )|(опа занимает по площади 1/9 тела. Совпадение?

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на девятый этаж, и те, кто может заплатить за это. Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на девятый этаж, но предпочитает заплатить другим за это.

Если вам надоели бессмысленные политические шоу на центральных каналах, посмотрите программу "Бородина против Бузовой" на ТНТ. На фоне соловьёвых, скабеевых и киселёвых, разговор этих двух куриц выглядит как беседа Ландау с Эйнштейном.

- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.

ИГИЛ взяло на себя ответственность за рождение Натальи Поклонской.

◉ Если русский любит Россию – он патриот. - Если украинец любит Украину – он махровый бандеровский националист.
◉ Если русский говорит «хохол» – он по доброму иронизирует над представителем братского народа. - Если украинец говорит «москаль» – это русофобская националистическая агрессия..
◉ Если русский митингует – он отстаивает свои интересы. - Если украинец митингует – он отрабатывает американские деньги, выплаченные ему в антироссийских целях.
◉ Если российские политики встречаются с американскими - они налаживают отношения. - Если украинские - они плетут антироссийский заговор или становятся на карачки перед дядей Сэмом.
◉ Если русский говорит на русском - он нормальный человек. - Если украинец говорит на своём языке - он недобитый свидомит самостийный, вуйко и рагуль.
◉ Если президент России декларирует пророссийские лозунги – это нормальный президент. - Если президент Украины декларирует проукраинские лозунги – он проамериканский и антироссийский президент.
◉ Если русский президент отстаивает интересы России - он нормальный президент. - Если украинский президент отстаивает интересы Украины - он марионетка США и русофоб.
◉ Если русское правительство не соглашается с украинским правительством – оно отстаивает национальные интересы. - Если украинское правительство не соглашается с русским правительством – абарзели ваще..

Но вообще самый любимый - тот который заканчивается словами "...только писанины больше стало". Но он не очень приличный...

Темза, сэр

Негр загорает....

А он не совсем приличный, ну да ладно.
Одна женщина переехала в деревню. Через несколько лет - встретила свою подругу. Та ее спрашивает:
- Ну и зачем ты в деревню переехала?
- Ну как же! Тут воздух свежий, и вообще, у меня на огороде воот такенные огурцы! (показывает длинной с руку) И воот такенные помидоры! (соединяет вместе два кулака)
Подбегает к ним третья женщина:
- Ой, бабоньки! А где этот мужик живет?

— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пид.. асы, сэр.

Отсутсвие анекдота.
Хотяяя
Зима. Дети играют во дворе.

Из окна высовывается чья-то мать и кричит:

"Дима! Иди домой!"

Дима: "Мама, я замерз?"

- "Нет, ты хочешь есть!"

Заходит мужик в женское отделение в бане. Женщины кричат, - Мужчина, вы что? идите в мужское отделение". А, мужик говорит, - Я что, гей что ли?!..:)

Прилетел Санта-клаус к детям в Африку.
Негритята радостные облепили его.
Он с ними поиграл, пошутил и собрался улетать.
Дети ему.
- Дедушка, а подарки?
- А подарки только тем, кто кушал!

Встречается мазохист с садистом...
Мазохист... По мучай меня.
Садист... Нет не буду)

Идёт медведь по лесу видит корова на берёзу лезет
сел и говорит :корова ты чего делаешь
Корова: да вот решила яблочек похавать
Медведь: дура это же берёза
Корова: а у меня с собой

Я их не запоминаю, не помню, много было смешных

Сидят в одной камере носильщик и гей
Носильщик-была бы муха и тут бы изнасиловал
Гей- взз-з....

про психбольного прорвавшегося в ординаторскую к белому халату и компу? не?