Не могу понять что со мной происходит

Это так сложно объяснить
Я ничего не понимаю
Примерно полтора года назад, что-то пошло не так (скорее всего из-за того что я перестала дружить с моими лучшими подругами)
Мы не ссорились или что-то подобное, просто из-за обстоятельств не общались несколько месяцев, и они очень сильно изменились
Я долго не могла принять это и считала их такими же лучшими друзьями примерно пол года или больше (что очень глупо и нелепо, потому что мы даже поговорить толком не могли)
То есть, у меня больше не было друзей.
И это так странно
Стоять перед кабинетом 20 минут до начала урока одной, пока все остальные общаются друг с другом. мне было так стыдно в такие моменты (как и сейчас) и я чаще всего я ждала конца перемены в ближайшем туалете
Я начала прогуливать уроки (очень часто) притворяясь что я болею, да даже сейчас я это делаю! Какое-то время меня это вообще не волновало, но теперь мне стыдно и я очень разочарована в себе
я блин даже неделю в школу спокойно ходить не могу
меня ужасно выматывают повседневные дела
если я например не выучила параграф (или считаю что не выучила) то я думаю о том, могу ли остаться дома
всё пугает меня
всё делает меня грустной
да, я очень часто улыбаюсь и хихикаю, но это не искренне
это просто вброс адреналина, мне не смешно и мне не нравится говорить с моим одноклассником
я совсем не счастлива
всё из-за чего я чувствую себя хоть немножечко лучше (по настоящему) , это вступать в новые фандомы и в последствии узнавать много прикольных штук
я как бы бросаюсь от одной навязчивой идеи к другой
ещё год назад я могла найти прекрасное во всём, и это делало меня счастливой
сейчас я тоже вижу романтику во всём, но грустную романтику
и я хочу причинить вред себе
как бы, я просто сижу, думаю о чём-то, и на фоне у меня в голове "ударь себя дверцей шкафа", "воткни ручку в глаз" ,"упади с лестницы"
я просто хочу чувствовать боль
у меня нет мечты, нет цели, я не думаю о будущем (даже о том, что будет через год) и теперь это пугает меня
пол года назад я плакала каждый день, теперь я не могу этого сделать даже если мне правда грустно. и чёрт возьми, это большая потеря! после слёз мне правда становилось лучше, и я даже не была грустной. теперь же я просто постоянно хожу с этим грузом и не знаю что делать.
у меня могут появиться слёзы только во время истерик (очень мало но я стараюсь чтобы их было как можно больше) истерики (?) у меня не бывают часто, просто случается что-то незначительное и я начинаю бить себя (мне кажется что так мне будет легче) И я не знаю, я не испытываю эмоций вообще и изображаю их по привычке или я слишком много чувствую и слишком много драматизирую? Наверно я хочу чтобы всё это прекратилось, я не знаю
Я определённо хочу чтобы что-то изменилось
Но я не знаю что
Я стараюсь изменится, но это просто похоже на притворство
У меня нет сил учиться, общаться, выходить из дома и вообще делать хоть что-то
Мне вообще кажется что где-то через 4 года я точно стану наркоманкой и умру из-за этого
И я думала что
Ну, а что насчёт смерти?
Но это не то чего я хочу
Жизнь правда не кажется мне такой удивительной и интересной как раньше
Нужно что-то изменить!
Но у меня нет сил, я не могу
Это так выматывает меня
Я даже общаться нормально не могу!! Я могла бы быть общительной, но мне так страшно и не комфортно когда я говорю даже с кем-то давно знакомым
Я хочу просто веселиться!!!
Но всё кажется таким глупым и бессмысленным, я так разочарована
Когда мне становится грустнее моего обычного грустного состояния, я понимаю что я была грустной все это время
Мне не было весело, я просто игнорировала грусть всё это время и я всё это время была такой же грустной как сейчас
и это просто
просто ужасно расстраивает меня
ну почему меня ничего не радует??? а???!
я просто не знаю что делать, меня так это всё достало
и это всё так глупо