Воспоминания, друзья, одиночество (хоть и есть жена).

Утро доброе. Не знаю, может я дурак, но напишу здесь о какой нибудь помощи.

Вообщем я досих пор не могу забыть прошлое, отпустить. Как бы я не старался, чего бы я не делал ничего не помогает, хочется вернутся назад, исправить свои ошибки и даже спасти её... Но я не могу, и от этого ещё больней, зная, что её смерть от части и моя вина, ведь будь я с ней, она бы не пошла по чужим рукам, не стала бы налаживать на себя руки... Если коротко, я ей изменил, и мы расстались тогда, она не смогла меня простить и ушла к другим, через пол года после нашего расставания она покончила с собой. *Как бы это глупо не звучало, от человека который изменил (Мы не ценим то, что имеем, потерявший плачем) *, ведь я мог её спасти, не сделав ту раковую ошибку...
И казалось бы, мы расстались, мне должно было бы быть всеровно с кем она и что с ней, но нет... Мне было больно без неё когда расстались, встречались мы кст 2 года, и я вроде бы уже начинал смеряться с этим, время начинало лечить, как и положено после расставания.
В 2016 году Июнь, за 2 дня до её смерти, мы встретились, пообщались, она нашла себя парня и вроде бы все хорошо, но в тот момент в её хрустальных отчайных (если можно так назвать) глазах я видил столько боли и разачарований... Я всячески пытался приободрить её, но не смог.
Я назначил эту встречу долгожданную, чтоб просто извинится и отпустить... Но не смог... И так я и не попросил прощения и не обнял... Мне было страшно... Ей было 16,мне 18 на тот момент.
После её смерти я уебок, даже не пришёл попрощаться, на похоронах. Мне было стыдно перед её родителями, больно, депрессия, апатия к жизни, все чувства будто обострилась в 100 раз, не знаю почему так, ведь мы расстались, не должно оно быть так... Даже сейчас я пишу и плачу как сука, просто не понимаю, почему она, а не я оказался там...
После этого я пытался покончить с собой, и много раз, но духу не хватало, страх брал вверх... И самое обидное, никто мне не помог, не потдержал в трудную минуту, со всем пришлось справлятся одному. Ведь друзей у меня не было, и была только одна единственная девушка которая и умерла....
Это краткая история моей конечной жизни.
С тех пор прошло 5 лет с даты её смерти, и я досих пор не могу забыть, удалить фотки, даже если удаляю, всеровно захожу на страницу, раз в год брожу к её дому и стою, и воспоминания в том доме, просто разрывают на части мой мозг... Ведь для меня это считай был 2 домом, родители хорошие, всегда потдержал, накормят, выслушают и самое главное понимание с их стороны... Сейчас я иногда захожу смотреть на фотки совместные и опять же становится больно и грустно, слезы сами льются...
На могилу к ней ходил первые пару лет, потом просто не смог найти её могилу, каждый год ищу, но не могу найти....
С этой утратой тяжело досих пор на сердце, я постоянно виню себя, церковь не помогает, молитвы тоже...
После её смерти, моя жизнь словно перестала существовать, все казалось серым мраком, если понимаете о чем я, стремление к жизни, познанию и чему нибудь новому просто исчезло, исчезла моя мечта, цель, я закрылся в себе... Ушёл в компьютерные игры, задротил днями, часами, это единственное, что могло хоть как то отвлечь меня... Да даже сейчас, я делаю тоже самое, целыми днями играю, даже если скучно, с компьютера не могу встать, ведь делать мне нечего.... После работы всегда компьютер. Вообщем недавно я ещё и заболел по ЖКТ, желудок досих пор болит, и врачи не могут нечего сделать, ссылаясь на гастродуоденит, но самое напряжное это потеря веса, учитывая что я ем 3 раза день, вес просто уходит.... С этим я знаю, что делать, но апатия после этого ещё больше обострилась.
Ладно, это с темы съехал резко, извините...
Сейчас у меня жена, в браке 3 года. Но я досих пор чувствую одиночество и страх, апатию... Не знаю что делать, руки опустились.