Как поговорить с родителями своего мужчины, и стоит ли?

Дай понять, они уважаемы тобой и ты любишь их сына и ты гора за его спиной.

Причина не в вас, не в родителях, а в НЕМ САМОМ. Как так - он "честно предупредил, что скорее всего они ничего хорошего в мой адрес не скажут?" То есть он не говорил им про вас ничего хорошего! То, как к вам будут относиться его родители, зависит от него самого!

Может родители хорошо отнесутся к выбору сына и считают его уже взрослым .

Вы могли бы не понравиться родителям даже, если вам бы было 18 лет.
Разве дело в возрасте? Вы не уверены в своём женихе, в его смелости и защите.

Он выбрал Вас. Должен защищать от нападок, пусть родственников! А что? Это не ваша проблема. И решать ее не Вам. Пусть преподносит, как хочет. Почему родители должны диктовать, уже взрослому парню, его поступки? Поссорится он с родителями - его дело! Сумеет наладить дипломатические отношения - плюс ему. А Вы, ни в коем случае, не старайтесь что-то улаживать в их семье! Это будет фатальной ошибкой. Также, не пытайтесь угодить или понравиться. Это бесполезно. Если встреча неизбежна, идите и держитесь официально. Никаких провокационных ответов. Не давайте втянуть себя в их игру. Это их конфликт и Вас он не касается. Учитесь разграничивать свою семью и его родителей. Он, хоть и сын, но скоро будет муж. А это новый статус! Уже, родители могут корректировать его поведение, только в рекомендательной форме. А Вас обсуждать - вообще не имеют морального права! Так что поймите все и успокойтесь. Вам жить с ним, а не с ними. Если они ставят его перед выбором типа "она или мы" - я бы ставил под сомнение нужность "помощи" таких родственников. В общем, Вы поняли, что делать!

Он вас выбрал и сам должен все обьяснить родителям

Накуй они нужны? Мой меня на 4 года старше, но он тоже плохой. Не надо разговаривать с родителями, они тупые.

Настройтесь на хорошее и верьте своему счастью

Это не ваша проблема.

Если вы любите друг друга - то какая вам разница? С родителями поговорить надо. Но держать себя нужно с достоинством -ведь их сын выбрал Вас! Может родители и не выкажут особой радости, скорее всего они будут против. Но зато Вы увидите как отреагирует Ваш избранник. Если он начнёт тушеваться и переминаться с ноги на ногу -ничего хорошего из вашей семейной жизни не получиться -уж лучше разрубить сразу. А если он твёрдо и спокойно станет на Вашу сторону -то будьте счастливы, совет вам да любовь!

Естественно и доброжелательно. Есть традиции, а ваш союз не традиционный. Скандала может и не быть. Вы не причём, это им детей своих нужно было нормально воспитывать, что бы старые тётки и дядьки их не соблазняли.

Анна, все ваши страхи понятны и нормальны - каждая бы так реагировала на вашем месте. Но вам нужно понять, что если вы выбрали такой путь - выйти замуж за мужчину, который моложе вас на 10 лет, то во-первых, перестать винить себя за что либо. Вы любите друг друга и это самое главное ( в конце концов вы не за его родителей выходите замуж ). Во-вторых, понять, что это ваш будущий муж - мужчина, который принимает важные глобальные решения, а вы ему в этом помогаете и поддерживаете. Он не ваш сын, не ваш ребёнок, поэтому больше доверяйте ему ( это в конце концов его родители и его дело - показать им, разъяснить им, что он уже взрослый и сам волен принимать решения, касающиеся ЕГО жизни. Если родители с первой попытки это не поймут, то это их проблемы. Когда страсти улягутся, он поговорит с ними ещё раз.
У меня сложилось впечатление, что у вас отношения развиваются на уровне "мама - сынок", вы всё решаете, за всё отвечаете, всё на себя взваливаете в виду того, что вы старше ( вон даже с ЕГО родителями собираетесь что-то решать и предпринимать, улаживать вопрос о браке). Но такие отношения закономерно приведут вас в тупик, как только вам надоест всё на себе тянуть и когда у вас закончатся силы, энергия и нервы.

Роль жертвы. Если парень все это время не знакомил с родителями, значит у них нет доверительных отношений. Пусть парень сам расскажет, а что будет, то и будет.

Ваш мч должен отстаивать вас перед своими родителями. Не вмешивайтесь.

А какие его предложения? Если вас не хотят родители. Что дальше? Он вас бросает или идет поперек их воли? Если он хочет жениться, а они против- не знакомьтесь, тихо распишитесь. Если он зависим от них, надо сделать паузу, пусть думают

Да пошли они!

стоит, поговори.

Знакомиться с его родителями- это не Ваша забота, - он сам должен решить этот вопрос. И предварительно обсудить с ними эту проблему тоже должен он.
Если нормального знакомства не получится, - не пытайтесь вступить с ними в перепалку, просто молча покиньте место встречи (попрощаться только не забудьте, вежливо).
Общаться с ними, поженившись, Вы тоже не обязаны
Так что, Ваша задача: обойти острые углы конфликта и всё

вы собираетесь всетке с ним жить, или конкретно с кем то из родителей ??

Не надо трепать нервы ни себе не его родителям. Все само образуется

Это нормальная разница в возрасте, я старше мужа на 6 лет и че, выглядит то он старше) причем намного) Не надо говорить с родителями, зачем, что за бред, ваша жизнь не их дело.

точно встреча должна быть не на их территории. Лучше там, где вы (даже не ваш парень, а только вы) будете хозяйкой. Так морально будете устойчивей (а им наоборот будет не комфортно), сможете на правах хозяйки закрыть им рот или выгнать, если уж совсем разбушуются.
Нормально было бы, если бы о вашем возрасте он сказал родителям сам, до встречи. За пару недель до. Чтобы грозы отгремели вдали от вас. А там или они не пойдут на встречу т. к. решили вас не принимать или придут т. к. смирились (конечно могут вначале повоспитывать, уговаривать, но по сути это признание).
Ну и разумеется вы должны быть готовы жить самостоятельно. Своя квартира, свои доходы. Причём ваши доходы не должны отставать от его. Чтобы просто не давать дополнительного повода для недовольства. От его родителей не более банки варенья раз в год.

Конечно, вероятнее всего, его родителям эта затея не придётся по нраву. Но всё-таки есть шанс, что примут хотя бы внешне спокойно. Заранее не настраивайтесь на скандал, просто посмотрите реакцию, действуйте по обстановке. Раз уж так вышло, то лучше прожить несколько счастливых лет с тем, с кем хочется, чем отказаться от этого из-за конфликта с его родителями, которого ещё может и не быть.
Вы не ДОЛЖНЫ производить на них впечатление. Это выбор их сына, они могут принимать, могут нет. Это их право, а ваше право быть вместе.

Вы не виноваты, виноваты его родители со своими устаревшими стереотипами и парень, что им не рассказал про вас.

2 года это не срок)))

1. По поводу не решать вам!
Это полностью ваше решение твоё и его!
Под гормонами да но всё же ваше.
2. Разговор бессмыслен!
Если ты конечно думаешь их в чем-то убедить.
Им нужны внуки! Подумай ты в состоянии это дать?
3. Бегать действительно нет смысла, страхи отставьте в сторону.
Иди и общайся. Терять нечего. Они ведь тебя не убьют)
P.S. А это уже от себя! К сожалению такая разница в возрасте послужить причиной расставания. Но это будет потом. А сейчас наслаждайся.

Глубокоуважаемая Анна, Если вам некомфортабельно с ними встречаться то и не стоит этого делать сейчас. Подождите и доверьтесь времени и жениху сделать это за вас. В конеце концов они с вами смирятся (возможно через годы) а вот скандалов и резких движений сейчас не надо. Ну и конечно сейчас чем меньше вы с ними соприкасаетесь тем лучше для всех.

Ой ппц. Какая на вас вина?
Виноваты будут родители.

У вас все хорошо, оба довольны. Какая им разница? Их задача любить своего ребенка и все. Совет давать, если попросят. И не отслеживать его выполнение.

Их ожидания, их проблемы.

Но я сомневаюсь, что будет скандал.

Как вам понравиться его родителям? Только сделать его сына счастливым, больше никак. Это все бабушкины стереотипы.

У одногруппницы мама была ровесница папы, но почему-то не понравилась его родителям. В обиду она себя не дала, плясать под их дудку не стала. И живут все счастливо, внуки ездят бабушке-дедушке с папой, а мама общается только с тем, с кем хочет.

И вообще какие могут быть аргументы против вас? Тут одни аргументы против вашего жениха на ум приходят, это за вас бы беспокоиться.

Не позволяйте никому мешать вашему счастью и лезть в вашу жизнь. Родители вправе относиться к детям старше 14 лишь как к другу. У детей свой путь, свое предназначение, свои задачи воплощения души.

И не сердитесь сильно на тех, кто выражает свое недовольство, гнев, они слабы и несчастливы, но это не ваша ответственность.

В смысле вы не расписаны...
Вряд-ли родители будут рады, только если их сын в яме, а вы это вариант его вытянуть.
Если он без проблем, то родители будут считать что их сын ещё может найти себе ровесницу или моложе. Так что ничего хорошего не ждите от знакомства.
Два варианта: или вступаете в брак и живёте, с родителями как выйдет, ну и с семьёй тоже. Может через 5-10 лет он Вас бросит. Или будете жить как партнёры по жизни. Хотя бывают случаи живут. Тут как выйдет.
Второй вариант: оставьте парня в покое, уйдите. Ищите сверстника или старше мужика.

какая то ...фигня... вы взрослые, живите отдельно.
ну а хотите произвести впечатление... пригласите к себе - папе коньяку.. стол накройте от души шикарный.. .

сейчас 26 и 36 - ничего, а через 10 лет 36 и 46... Вам детей хочется, а ему бы ноги встать, по миру поездить. Цели разные и разное будущее.
Мой брат венчался с женщиной на 13 лет старше его. Ему было 24, ей 37. Прекрасно выглядела, умница-красавица. Через 7 лет разбежались. Женат теперь на девушке младше его на 18 лет. О той вспоминает с содроганием (ей теперь 72).
Опытной женщине легче произвести впечатление на молодого парня, труднее после 35 найти зрелого свободного мужчину. Некрасивая игра получается и не надо ее прикрывать «любовью».
А родители хотят, чтобы сын женился раз и навсегда, чтобы внуки росли при нем.

нет, не старайтесь! со временем может все и образуется! мне кажется лучше жить не заискивая перед кем-либо и тем более жить без страха отвержения, неприятия. я за то, чтобы не бередить никому больное

А. вы. уже расписали всю встречу, даже не зная их. Донесите до них, что Вы любите одного и того же человека и что хотите сделать егосчастливым. И все! Не спорьте с ними. Пропускайте мимо ушей. Могут провоцировать, а Вам это не на руку, а парню Вашему будет Очень некомфортно. Настройтесь на хорошую беседц. Будьте легкой и ласковой, веселой. Главное, излучайте любовь и уверенность!

Ну во-первых быть вместе это Ваш и вашего мужчины выбор. Во-вторых, Ваш молодой человек должен не Вам говорить о том что Вам ничего хорошего не скажут и готовить к тому что Вас обольют грязью его родители, он должен своих родителей подготовить к знакомству таким образом, чтобы этой грязи не было. Это не Ваш конфликт, а его и его семьи. Они могут не принимать Вас, но они должны принять и уважать выбор своего сына.

Я конечно всё понимаю, любовь-морковь и тд. Но зачем тебе нужен сопляк зависящий от мнения родителей? Это ваши проблемы, с кем хотите, с теми и живите. Родители вообще касаться не должны.

Почему же вы всяких гандонов не обзываете МАМЕНЬКИНЫМИ СЫНКАМИ ?!
как дУрочек ебать так они мамкиного благословения не ждут

Вы готовы рожать ему детей? Вам уже 36? Я понимаю молодо выглядите, но биологический возраст никто не отменял. Я например тоже была бы насторожена, если бы сын привел девушку старше себя на столько лет.

Сейчас вы боитесь того, чего возможно никогда не произойдет

Господи... Все это лишь сомнения и эмоции..
Хочу или не хочу, надо!
Рано или поздно нужно познакомится, каким бы не был результат не важно! Это ваши отношения, а избегая не нужного мы еще сильнее туда попадаем.
Дети всегда ругаются с родителями, часто или нет это происходит. Не хотите быть причиной скандала, но вы уже давно вошли в его жизнь. Как и он связан с вами!
Теперь вы делите не только хорошее но и плохое тоже! И радость и горе!!!
А готов ли он к этому сам?

Ну стобой во вражинах всю жизнь наверно с тешой будете а он как бы их сын поругаться не много потом пройдёт со временем привыкнут

не накручивай. родители поймут если нормальные.

Говорить в любом случае стоит

Зачем вообще знакомится с родителям лучше живите вдвоём и всё

Ну если он за два года не соизволил познакомить с родителями, то и зачем они нужны!? Пригласите их на свадьбу и всё! А там уже их дело, приобрести дочь или потерять сына! У них нет никакого морального права вилазить в чужие отношения. И причём тут возраст? В возрасте счастье? Или может им нужна невестка для переноски тяжести их сына? Ну чё за бред)

Ждите, пока мужчина сам не предложит это сделать. Если он не спешит, то на это есть свои причины, либо его неуверенность в том, что это стоит делать. Тут ваша мудрость ни к чему - надо обождать, чтобы не сделать хуже.

Ваш этот «мужчина»... должен был с самого начала рассказать все родителям. Он поступил мерзко, что обо всем умолчал и сделал предложение. Это враньё родителям. Он должен был сам поговорить с ними. Сесть с родителями, все объяснить, все рассказать. Рассказать, как он вас любят и тд... может быть родительниц изменили бы своё мнение о вас, если им дорого счастье сына! Да и тем более.. если невестка добрая, воспитанная, все умеет... то какие претензии??!! Какие проблемы??? Возраст вообще ничто. Цифра. Моим родственникам много лет, но они выглядят на 20 дет моложе и в прекрасной форме.
Вам и в душе может быть 26, как и ему) возраст вообще ничто. Как внешняя оболочка. Тут главное смотреть ваш характер. Если вы умеете готовить, с образованием, воспитанная.. то отлично. Я кстати надеюсь если вы с молодым парнем, вы не обеспечиваете его? Просто как это обычно бывает, маленькие мальчики со взрослыми женщинами ради денег.
А так все хорошо) вообще не понимаю, когда кто-то начинает обсуждать из-за возраста и ориентации. Это выбор и право человека! Его счастье! Я даже сейчас представляю разницу в возрасте старик и маленькая девочка... или наоборот. Если все происходит по взаимности, то куда вы суете свой нос? Если не по собственному желанию, по педофилии, по совращению, то тут конечно с ума сойти. Многие наверное напишут «а если бы это был ваш ребёнок в таком возрасте встречаться вот с таким...» ребятааа)) мой бы ребёнок никогда бы не стал с такими встречаться, потому что нужно уметь воспитывать и следить за ребёнком (я имею старика с девочкой или женщину 40-50 лет с мальчиком. Были такие случаи. Читала. И то это где-то в ж.. планеты))
Все что я могу посоветовать:
1) либо поговорите с парнем, чтобы он все рассказал родителям
2)либо.. ну прийти в ресторан так неожиданно - это ужасно. Ещё неизвестно как отреагируют и что будет. Пусть парень поговорит сначала!! Все объяснит!!! Докажет!! А потом ужин устройте! И вы должны впечатлить его родителей
Чтобы зацепить нужно иметь общие интересы. Шутить, обсудить то, что любят его родители и вы.
Если вы поженитесь и ничего не расскажите.. ну поздравляю. Это позор. Все построено на вранье. Родителей на свадьбе не было. Только под конец все узнают. А может все хорошо закончиться??? Рискните. Кто не рискует...
как говорят, лучше рискнуть, сделать... попробовать и не пожалеть хотя бы за то, что попытался. Чем ничего не сделав, потом пожалеть
Вы знаете результат? Вы видите будущее??

у него богатые родители, он принц, а ты нищенка? в чем проблема, какое дело родителям, кого выбрал сын? что за бред

Я бы не стал

если ему нужна женщина старше-значит не востребован среди юных из-за отсту-я денег. умные родители это понимают. вы-норм. женщина и ждут от вас мудрости, а не хамства как от малолетки.

Пусть парень им сначало озвучит сам... По реакции все будет понятно... Если будет скандал, упрёки.. знакомиться не стоит, со временем само устаканится. Тем более вы не первый день знакомы.
Вам нравятся мужчины младше или так совпало ?