Расскажите анекдот который

Вот лучшие из последних с моей точки зрения:

Маленький дьявол, сидящий на моем левом плече, повторяет: "Уходи из медицины. Уходи навсегда. Ты здесь все равно никому не нужен..."
На другом - сидит маленький ангел, смотрит заплаканными глазами, и шепчет: "Слышь, чувак дело говорит."

У меня двое детей. Что я хочу на день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет. ОДНА. Хочу поесть... ГОРЯЧУЮ еду... ДВУМЯ руками... и чай... ГОРЯЧИЙ ...с конфетой... ЦЕЛОЙ!

- Три часа ночи! Кто вы?
- Это папа вашего ученика, Елена Васильевна! Спите?
- Конечно!
- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

- Как дела в школе?
- Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов...

Просто не учи физику и химию в школе, и вся твоя жизнь будет наполнена чудесами и волшебством.

- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?
- Тебя проклял пельменный завод.

Россия занимает 1/9 площади Земли. )|(опа занимает по площади 1/9 тела. Совпадение?

- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!

Если вам надоели бессмысленные политические шоу на центральных каналах, посмотрите программу "Бородина против Бузовой" на ТНТ. На фоне соловьёвых, скабеевых и киселёвых, разговор этих двух куриц выглядит как беседа Ландау с Эйнштейном.

- Тебя надо сжечь на костре…
- Потому что я ведьма?
- Потому что ты бревно.

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

В России, как известно, две беды: дураки и дороги. Но если с одной из них можно легко справиться с помощью асфальтоукладочного катка, то вот что делать с дорогами - ума не приложу...

Жизнь - это заразное неизлечимое смертельное заболевание со стопроцентным летальным исходом. Да еще и (о ужас!) передающееся половым путем...

Лекция в филологическом институте.
Профессор:
- Мы знаем много языков, в которых утверждение может быть выражено двойным отрицанием. Но в мире нет ни одного языка, в котором отрицание выражается двойным утверждением...
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно...

Работали на заводе как-то Пупа и Лупа... Прошло много лет, и они стали президентами.

в ресторане штирлиц и навальный -заказали еду и водки, после 3-его стакана навальный упал мордой в салат, штирлиц подумал: "новичок"

Идёт мужик по лесу, видит мину, наступил и взорвался. ????????????????????????????????????????????????????????????

Когда рептилойд с Тамби просили Нурлана на камеру сделать «пару слов туда-сюда»..
Не анекдот, но я смеялась, очень ахаха ^^

Вам в категорию "Юмор".

Идем мужик и видит мусульманку в хиджабе и говорит ей - Зачем ты носишь хиджаб?
А она из кармана достаёт две конфеты, одна в обертке другая без, и показывает ему. Без обёртки вся гразня в волосах и пыли. И женщина спрашивает у него - какую конфету выберешь? Мужик сразу выбрал с обёрткой конечно, он берет, открывает и взрывается

увидел медведь горящую машину, сел в неё и сгорел