помогите !!!забабахайте футбольный анекдот но то настроение на 0

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Муж смотрит все матчи с участием сборной России. Жена думает: "Я бы тоже могла полюбить футбол, но я не умею так пить водку и ругаться матом".

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!

Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался.. . такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ?
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С! " А я бы кланялся, кланялся.. .

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".

Наконец-то, тренер футбольной сборной России Олег Иванович Романцев объявил состав команды, которая поедет на Чемпионат мира-2002. Больше всего вопросов у журналистов вызвала позиция вратаря - в дублеры к Руслану Нигматуллину приглашены сторож спартаковского склада инвентаря Иван Кузьмич и главная посудомойка подмосковной базы красно-белых тетя Клава. Олег Иваныч так прокомментировал свой выбор: - Ивана Кузьмича мы взяли, чтобы Нигматуллин не беспокоился из-за конкуренции за место в воротах, а тетю Клаву, чтобы Кузьмич в Японии не заскучал.

Украина обещала России в обмен на путевку на чемпионат Европы по футболу возвратить Севастополь и прилегающую часть Крыма. Исполнители договора Филимонов и Шевченко удостоены государственных наград.

Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

После футбольного матча местный охранник заметил человека в длинном плаще, в темных очках и с наклеенной бородой, тот спросил: - Террорист? ! -Нет, судья.. .

(На мотив известной песни) Где валидол? Где валокордин? Россия - Украина - 1:1...

"Добрый" анекдотец про нашу сборную)) )

Мтач Россия-Нидерланды. Колодин сбивает ван Нистелроя, Михел показывает ему красную карточку. Игнашевич и Анюков бегут к Денису и кричат:
- Михел, бл**ь! Ты что, слепой?
Судья смотрит - щас побьют. Решает драпать и тактично переспрашивает:
- Эээ.. . вы что-то сказали?
Игнашевич и Анюков охреневают и орут ещё громче:
- Так ты ещё и глухой, падла!!!

Назначен штрафной, выстроилась стенка. Все стоят лицомА один повернулся спиной. Его спрашивают "Чего? Боишься что по яцам попадут? " "Нет. Просто хочу посмотреть как нам гол забьют"

встречаются два педика, один другого спрашивает: чтобы ты сделал чтобы тебя называли голубой?? ?
тот: я бы во все голубое одевался, а ты?
-я бы стал футболистом! !
-футболистом? почему?
- представляешь идет чемпионат мира по футболу, финал, последнии минуты, бью пенальти мимо ворот.. . и весь стадион встает и кричит пид*рас, а я кланяюсь, кланяюсь) )

В перерыве футбольного матча в комментаторскую кабину заглядывает тренер одной из команд; "Извините, а вы не можете по-медленнее комментировать, а то ребята не успевают! "
гапевает
Мужик идёт мимо стадиона, а днём была игра и у дороги сидят два нарика. Он спрашивает: "Ребята а вы не знаете чем игра закончилась? "- Да, как всегда - музыка такая : тра-та-та-та-та та-та (мелодия футбольного марша) "

Два еврея смотрят матч. Гол! Объявляют: "Гол забил Гершкович! " Один говорит: "И ты думаешь они его засчитают?! "

Скорее всего я его здесь же и прочитал, поэтому заранее извинюсь перед автором
Один фанат говорит другому : " У меня собака такая умница, прикинь она каждый раз когда моя команда забивает гол делает сальто!!! " "А вперёд или назад? " "А это смотря какой ногой я её пинаю"

Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
- Мне одиннадцать презервативов!! !
Аптекарь (радостно) :
- За счет заведения!

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Это традиция сохранилась в нашем футболе и посей день

Наши станут чемпионами мира по футболу в 2018)))))
я под столом...

Наши станут чемпионами мира по футболу в 2018)))))