знаете футбольные анекдоты ?

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!! !
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!! ! Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии.. .

Пока я ходил за пивом нашей команде забили 17 мячей!
Отсюда вывод: вратарь не должен ходить за пивом!

- Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
- За Россию!
- Ну это понятно, а потом за кого?

- Вчера на футбол ходил - такая херня.. .
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: «Волки позорные» и «Козлы вонючие».. .

Матч ЦДКА-Динамо. Полный стадион. Юный фанат, размахивая шарфом, орет:
- ЦДКА, сделай Динаму!! ! ЦДКА, сделай Динаму!! !
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, “Динамо” - не склоняется.
- Перед ЦДКой все склоняются.

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза:
- Подсудимый, за что Вы его убили?
- А чё он красно-белый... ?

Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.

Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой?? ? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
Защитник:
- Так ты еще и глухой!! !

Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля. Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобный спартаковский фанат убил беззащитную собаку"

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что? "

Матч выдался очень жарким, и пока я ходил за пивом, нам забили ещё 1 гол
Отсюда вывод: Вратарь не должен ходить за пивом

Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.
-----------------------------------------------------
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Естественно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини. Мы сегодня столько ваших затоптали!
- Фигня! Мы тоже грубо играли!
--------------------------------------------------------------------
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира в Бразилию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две чукчи смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!
-----------------------------------------------------------
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 000 000. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник.
- Сидишь тут, блин.. . Лучше бы пошел мяч погонял!
------------------------------------------------------------------------
После проигранного матча со Словенией и собственного автогола Андрей Аршавин по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Хиддинк
-----------------------------------------------------
Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на левой, на правой, на.... Нет, все-таки, видимо, это теннис.
-------------------------------------------------------
Нет, ну вы только подумайте: 22 полевых игрока, один главный судья, двое судей на линии, один запасной судья, 10 запасных игроков, два главных тренера, шесть телеоператоров, 3 работника телевидения, 10 фотокорреспондентов, 50 спортивных журналистов, 80000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
-------------------------------------------------
- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.
- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч Россия - Андорра.
- А там будет смешно?
- Очень, очень будет смешно.
- А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов.
-----------------------------------------------
Матч сборных России и Италии. Комментатор - Виктор Гусев. И вот на поле выходит наша сборная. Титов делает пас Сычеву, он навешивает в штрафную, Бесчастных бьет - ГОЛ!! !
...Кержаков прорывается вперед, обходит одного, другого, бьет - ГОЛ!! ! Как замечательно играет сегодня сборная России.
И тут на поле выходит сборная Италии.. .
------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол.. . Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня. .
- Дык.. . Я и "Динамо" больше тебя люблю ! .
--------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
---------------------------------------------------------------------------------
После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли
---------------------------------------------------
Тренер футболисту:
- Ваша игра доставляет мне большое удовольствие.
- Вы преувеличиваете, я плохо играю
--------------------------------------------------------------------------
Футболист гордо заявляет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

А то, канешна знаем:) )

Купил болельщик попугая и стал учить его разговаривать:
Скажи: Зенит чемпион! Зенит чемпион!
Попугай молчал, молчал, а затем и говорит:
Попка конечно дурак, но не до такой же степени:)))

гном Аргентинос, встал на панель -между 3 Московскими вокзалами, к нему подходит -"смотрящий" и спрашивает, ты -новенькая, месси-отвечает, да___но, у меня 3 золотых мяча... тогда, "смотрящий"-ему и говорит-будешь отстегивать в тройном размере....

Жил-был дед! И было у него три сына - два умных, а третий футболист.

Шенгелия отвечает отвечает на зачете по полит. подготовке на вопрос: Кто такой К. Маркс? - Это отец Кипиани! - Почему? - Он мне сказал, что он ему как отец родной...!

Собирает тренер команду и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу!
- А это как?
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!

знаю один