Приветики всем!!!

мужчин не проси, ато выложат тебе свои "шары")))))
удачи)))

- С лету! Через себя головой! Это установка тренера! (Корсаков И. В. , «Импульс-Д» )

- Пошли дурака на фланг, он и бегает по бровочке.. . (Громов В. В. , «Луч» )

- Че, заколдованная майка? (Громов В. В. , «Луч» - игроку, в очередной раз промазавшего по мячу)

- Кормушкин просто так не свистнет: или что-то было, или чего-то не было.. . (Митрофанов О. Г. , «МиК» )

- Что вы будете играть как раскорякомания? ! (Прохоров Ю. П. , «ВИЛСИ» )

- Женя! Остановись, и получай кайф от того, что ты на поле находишься!
(через минуту) : Да иди ты подыши, отдохни, одуванчики вон собери!
(через две минуты) : Ну что, получаешь кайф, думать легче стало? (Серегин И. В. , «Квант» Обнинск)

- Так, как вы играете - это г р у с т н о.. . (Прохоров Ю. П. , «ВИЛСИ» )

- Мои мозги высохли и не воспринимают эту вещь (Прохоров Ю. П. , «ВИЛСИ» )

- ЧТО ты ты тут играешь? Что ты рисуешь квадрат Малевича (Прохоров Ю. П. , «ВИЛСИ» )

- Что ты там это самое тащищь? (Катков Л. М. , «Калужский перекресток» - игроку)

- Ну что ты просишь? Дайте ему в рот! (Медников Е. Е. , «Заря-КаДви» )

— Что это за удар? Как доской по голой попке! (Стрыков М. И. , "Торпедо-СДЮШОР")

— Ошибётся!! ! Они уже в панике! (Будик В. И. , "Бауманец" — своему нападающему, прессингующему защитника соперника, владеющего мячём, при счёте 3:0 в пользу соперников!!! )

— Ты что, не видишь? Я тогда тебе свои очки подарю! (А. Е. Павлов, "Юность" — боковому арбитру)

— Виталь, Редченко, поиграй левого, — правого (Горбачев Д. В. , "МиК")

— Леха, хорошо! (игрок "Торпедо" партнеру)
— Не хорошо, а нормально! (Стрыков М. И. , "Торпедо-СДЮШОР")

— Да там две карточки, три! (Стрыков М. И. )
— Болтайте больше — покажут (Воронцов Владимир, СК "Олимпик")
— Ты не разговариваешь, ты базаришь, как Ряша! (Стрыков М. И. , "Торпедо-СДЮШОР")

— Видел я, видел, как ты голову убрал! (Стрыков М. И. , "Торпедо-СДЮШОР")

— Он там ногу у себя из-под жопы вынул и по воротам бьет, а вы лицами стоите и смОтрите! ! (Милаков В. Н. , "Арсенал-60")

— Макс! Поймакс! (Стрыков М. И. , "Торпедо-СДЮШОР")

— Ватсон, иди!
— Да не иду, стою я.
— Горючее (пиво) закончилось.. . (Седов И. В. , СК "Олимпик")

— СТОЯТЬ! Шагом!! ! (Ткачук В. А. , "ВИЛСИ", на слишком резво заменяющегося игрока)

— Что ты падаешь, как сосиска! (В. С. Зенкин)

— Что ты спишь, как слон! (тренер "ВИЗ-Синары-87" на своего вратаря)

— Я ж тебя просил.. . До-о-олго просил! Игр шесть, семь, восемь, девять, десять! (Стрыков М. И. игроку, забившему гол)

— Красную тренеру! (зритель)
— А я красное не пью! (Стрыков М. И. )

— Оп! Оп! Оп! Оп! Оп! Ай, б***ь! (тренер брянской "Смены", глядя на удачный проход подопечного и очень неточный удар)

— Куда ты? Поле-то кончилось! (Смольянинов В. А. )

— Не надо за голову хвататься! Ты за ноги хватайся! (тренер ДЮСШ)

— За что ж мне эта команда! (Зенкин В. С. )

— Что он у тебя между ног вываливается?? ? (Стрыков М. И. о мяче)

— За это время можно было до канадской границы добежать и эммигрировать! (Ткачук В. А. , "ВИЛСИ", отчитывая игрока)

— Ты чего лапой трясешь? (Седов И. В, СК "Олимпик")

— Бровченко! Ты чего от него отваливаешь? ! (Ткачук В. А. , "ВИЛСИ")

— Ты чего творишь, ***, человек в желтой майке? (Митрофанов О. Г. на арбитра)

Говорят игроки.. .
- Что ты там ходишь, ногой своей любуешься? (футболист «КУПХГ-Резвань» )

- Главное - правильно расставить чучела! (футболист «КУПХГ-Резвань» о своих защритниках)

- Спокойно стой, Иваныч! Мы уже идем на помощь! (футболист «КУПХГ-Резвань» - своему вратарю при выходе соперника один на один)

- Мы - Дубль! Вот это вещь! А «Садовая» первая - это так.. . (игрок «Садовой-Д» )

- Мы их заделаем! Они - мелочи жизни! (игрок «Садовой-Д» на игре «Садовой» с «Торпедо» )

- На автобусе судья не пойдет. Он пойдет пешком на троллейбусе (игрок «Садовой-Д» , не довольный арбитром)

- Что за пас такой?!?! «На, подавись» , да? ! (Алешкин Владимир, «Луч» )

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором этаже.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдpуг на одного набросился
бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.

Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.

- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы"

- Я не болею за ЦСКА.

- За Динамо?

- Hет, за Спаpтак.

Статья вышла под заголовком:

"Злобные спартаковские фаны убивают служебных собак"

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Паpень купил билет на Кyбок Миpа по футболу у сотрудника. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.

Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.

Сосед сказал, что нет.

Паpень:

- Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!

Сосед:

- Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кyбок Миpа, на котором я без неё.

Паpень:

- Очень жаль. Hо неужели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, друга или родственника?

Сосед:

- Hет.. . Они сейчас все на её похоронах.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч! ".

- Вы так считаете? - удивился судья.

- Еще бы! Вы зря не видели его.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря: Да, такого пенделя он еще не получал!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Комментатор ведет репортаж футбольного матча: Нападающий врывается в штрафную и бьет головой - попадает в штангу, снова удар - штанга, еще удар - опять штанга. Боже мой, да прекратите этот кошмар - дайте же ему мяч!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Пригласили в Динамо форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда".
На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч, нах!
Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит:
-Гол, нах!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
-Удар, нах! Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол! Го-о-ол, нах!! !
На это смущенный казах отвечает:
-Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо.. .
Тренер:
-Да это я не тебе, это я Диме Булыкину объясняю!

----------------------------------------------------------------------------------------------------