Анекдот для Леди

Баян!!! Но мне всё равно нра)))

Ха-ха-ха!

прикольный.

блин ...вот прикол

норм

Классный анекдот!

фиии, бякс.... я паццталом!!)))))))))))))

просто анектоты

Вовочка, как звали участников Троянской войны?
- Трояны, Марья Ивановна?

Дедка с бабкой интересуются в школе:
- Как там учится наш Колобок?
- Сначала был круглый отличник, а как стали им в футбол играть - стал круглый двоечник!

В тайге найден мальчик, воспитанный шишками. Раньше его там никто не встречал, а тут буквально на голову свалился.

- Товарищи, не заплывайте за буйки! Уже две акулы подавились!

Блондинка после просмотра мульта "Илья Муромец и Соловей Разбойник":
- Мне из трех ментов больше всех понравился Добрыня Никитыч!

Выдалась свободная минутка, первый раз за полгода посмотрел телевизор.
Оставшееся впечатление: "скорость приличная, трафик наверное безумный - хорошо, что анлимит... "

Из жизни.
У знакомой сын научился показывать свой возраст - один год, но показывал средним пальцем. Ну, его отучать не стали - думали, исполнится два - и перестанет. Вот исполнилось ему два года, но он возраст теперь показывает по-македонски.. . С двух рук!

"Поле чудес" - это "Что, где, когда" для тупых.

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

- Знаете, доктор, в детстве мне все говорили, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту идиотом.
- И почему же вы не перестали грызть ногти?

Мой папаша, царство ему небесное, очччень выдержанный мужик был. Если я чего набедокурю, так он всегда до 100 посчитает, и только после этого выпускал мою голову из-под воды.

Приехал корреспондент газеты взять интервью у долгожителя:
- Скажите, вы прожили такую долгую жизнь, наверно вы не пьете, не курите, с женщинами не балуете?
- Нет, дело не в этом. Просто я никогда ни с кем не спорил.
- Этого не может быть!
- Да, действительно, этого не может быть.

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

- Вовочка! В чем мораль басни о вороне и сыре?
- Свобода слова чревата потерей бесплатного куска сыра!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка.. .
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов.

2008 год. Интернет-конференция президента Д. Медведева. Главный вопрос:
- Превед, Медвед! Что вы думаете о Владимер Владимерович?

- Надо себе будильник завести.. .
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.

У рыбака закончились черви. Тогда он написал на щепке "Жирный червяк" и закинул удочку. Раз - поклёва. Достаёт рыбак удочку, а там дощечка с надписью "Во-о-от такой лещ".

Один актёр вдруг заболел и вместо него пришлось срочно выпустить другого, не знающего роли.
Суфлёр подсказывает:
- В графине вы видите мать!
Актёр подходит к столу, заглядывает в графин и громко восклицает:
- Мама! Как вы туда попали?

В аптеке:
- Извините, у вас есть ацидум ацетилсалициликум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, именно. Всё время забываю это название.
(Прислала Тидори)

- Дочка, в твои годы я вела дневник.. .
- Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных.

- Какая у вас сейчас погода?
- Не знаю, Интернет не работает.. .

Едет мужчина в трамвае и ругается:
- Что за молодёжь пошла! Даже места уступить не могут взрослым!
Кондуктор:
- Что вы возмущаетесь, ведь вы же видите.
- Так ведь жена-то стоит!

Девушка устраивается на новую работу секретаршей. В графе "С какой скоростью вы печатаете" она пишет "1200 знаков в минуту".
Босс фирмы прибегает к новоиспечённой секретарше и спрашивает:
- Вы действительно печа

ахаххах, клева!!!!