Напишите классные высказывания о модных и гламурных девушках, нашем современном поколении....заранее спасибо

Я вся такая прозрачная, милая девочка, отучиваюсь ругаться матом
и не хожу пить пиво во двориках. И у меня никогда не получится стать идеальной, я знаю - у меня даже не голубые глаза и не белые волосы, не говоря уже о характере.
Зато я умею любить.

Люди уходят из моей жизни.. . Люди вторгаются в мою жизнь.. . А я просто одеваю очки, вставляю наушники, пью кофе и живу дальше.. . И что важно - ровно дышу.. .

Моё "люблю" слишком дорого стоит.. . Говорю это редко и мало кому... )
Адекватную реакцию получаю на это только от двоих, и то подружек... !

Девушки с такими задницами не разговаривают с парнями с такими лицами!

Муж приходит домой поздно -- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано ..--А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает -- Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает -- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает -- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мал получает, но много работает -- Таких дураков ещё поискать
надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает -- до чего жену довёл -- на улицу
не в чем выйти!
Муж много работает и много получает -- при таких деньгах жена в одной
шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому -- я т µбе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому -- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы -- Как у свекрови день рождения -- так ей мимозы!
Муж дарит цветы -- Витька своей клумбу посадил, а этот на три
гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова -- правильно мама говорила, они только
до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова -- Это какая же б-дь тебя таким словам научил

Почитай тут: http://lurkmore.ru/Кисо

Не стоит слишком усердствовать, выбирая одежду: самые стильные люди выглядят так, будто не прилагают никаких усилий к собственному внешнему виду. В конечном итоге, стиль сводится к самовыражению, и я не думаю, что хоть что-то может выглядеть действительно ужасно на человеке, который искренен сам с собой.

Говорят, что я выгляжу на 20 лет моложе своего возраста; спрашивают в чем мой секрет. Отчасти это наследственность. Моя мать умерла в 90 лет, а выглядела в то время на 65. Надеюсь, со мной будет так же. Но дело и в самодисциплине: не ложитесь слишком поздно, не пейте слишком много, не курите. А также понимайте себя и правильно обращайтесь с собственным внутренним “я”.

Как пел Мик Джаггер, “You can’t always get what you want” (”Не всегда получаешь все, что хочешь”). Да, я хотел бы быть высокого роста и иметь внушительный нос. Примите то, что вам отпущено, и не сдавайтесь. Не растрачивайте жизнь, пытаясь менять то, что невозможно изменить, не задерживайтесь на этом.

Репутация очень сковывает, как наручники.

Выбирайте ткани нейтральных цветов, без ярких узоров - они будут служить вам дольше (с точки зрения моды) .

Значение аксессуаров в наши дни растет, так что вкладывайте деньги в обувь, ремни, сумки, галстуки и тому подобное. Тогда вы сможете обновлять свой наряд снова и снова. Помните о цветах, которые носите, и покупайте соответствующие аксессуары. При этом помните, что с серым цветом вы можете носить и черное, и коричневое.

Тщательно подобранный аромат может стать вашей отличительной чертой. Это первое, что чувствуют люди, когда вы входите в комнату и последнее, что исчезает, когда вы уходите.
(все Армани)

Устав чиксы

1. Фотографироваться везде, особенно в гламурной обстановке, особенно когда вокруг много людей, но ты, конечно, в центре.

2. Не забывать про арэнби губки! Фотографируясь, говори "Пююююю"
3. Фотографироваться всегда в одной позе.

4. Фотографироваться с самым дорогим алкоголем и медвежонком.

5.Фотографии обязательно называть! Называть фотокарточки надо словами "язайка", "моя зайка", "др заек в клубе октябрь в вип зоне" и т. д.

6. Если ты не пережарилась в солярии, как кура-гриль, ты не аэнби-чика (эконом-вариант - обмазаться йодом, эффект тот же) .

7. Чем глубже вырез, тем ты более индаарэнби. Сиськи поднимаем пушапом (эконом-вариант - паралон)

8. Обязательно всех надо называть заями. Если ты не назвала кого-то заей, когда поздоровались, то это дерзость!

9.Если ты переписываешься с кем-то, то здороваться и прощаться надо сословом "чмоки". Желательно еще написать "лю тя))) ". Неважно, видела литы собеседника хоть раз в жизни

10. Не забудь познакомить своегоарэнби-боя со своей подружкой, а потом, минут через 15, поцелуйся с нейвзасос, иначе арэнби-бой не захочет отодрать тебя в туалете

11. ВКонтакте обязательно должен быть ник типа "sweety, blondy, candy,princess" и т. п. если этой вставочки между именем и фамилией нет, то тыопределённо не айранби-чика.

12. Надо сильно нажираться, а в туалете орать, как сильно ты хочешь трахаться, и что в сумке у тебя штук 40 гандонов.

13. Выдирать волосы другой сучке, если увидишь у нее такую же сумочку Луи Витон с распродажи

Вот также когда-то сюда мы бегали ребята! Глаза блестели как огаты и на щеках играла кровь....

Аромат Versace,сучки не плачут, наглые киски, пьют только виски...