какой самый смешной анегдот по вашему мнению

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная мышь. С огромным пузом, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки.
Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра.
Подходит, смотрит и говорит:
- Ну чеснэ слово, як диты!

Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Владимира Владимировича Путина?
- Путин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный.. .

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твоя зайка написАла" (Your Bunny Wrote)

Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему п*здато - это хорошо, а х*ёво - это плохо. Но более непонятным для него было почему п*здец - это хуже чем х*ёво, а ох*ительно - это лучше, чем п*здато.

Сидит ворона на краю обрыва и подпрыгивает.
Вдруг, заяц подходит. Что ты делаешь?
Ворона: - Вы*бываюсь. Давай вместе! Давай. Вы*бываются вдвоем.
Вдруг, волк подходит: что вы здесь делаете? Оба: - Вы*бываемся. Давайте вместе! Давай!
Вдруг, медведь подходит. Что делаете. Все: - Вы*бываемся. Давайте вместе! Давай. Так прыгают. Вдруг, земля проваливается и все падают вниз.
Ворона: - А вы летать умеете?
Все: - Нет!
Ворона: - А х*ли вы*бываетесь??? !

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят.
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер с рабочим. Мастер тычет рабочему в рожу шестеренку и что-то орет; в ответ рабочий что-то орет мастеру. Переводчица - своя, попросили перевести. Та, слегка смутясь: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! И потом, гулящая женщина, вместо зарплаты, ты получишь большой половой член. В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения посредством речевых органов с директором, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное, что он вращал на половом члене завод со всеми его планами.

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!! !
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!! !
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
-Пи@ды что ли?

Встречаются два одессита.
— Изя, привет. Во-первых я переспал с твоей Сарой, а во-вторых, как тебе нравится во-первых.
— Во-первых я с ней год как развелся. Во вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во вторых.

Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду".

Самое обидное попадание в ад - это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать бл*!

самый смешной анекдот.. . обхохочешься.. .

сидят два младенца в материнской утробе, один спрашивает у другого- а ты знаешь как там, на том свете? -Нет, оттуда еще никто не возвращался
сейчас мне это анекдот кажется тупым (хотя и единственное что вспомнила) ) а года два назад ...

И вот еще один (я первый раз ржал с анекдота ТАК )

К генералу забегает рядовой:
-Товарищ генерал, там в казарме вся рота скамейку еб#т!
- Сейчас разберёмся.
Приходит генерал в казарму и спрашивает:
- Кто скамейку еб#л, шаг вперед!
Вся рота вышла, один солдат стоит.
- Молодец, парень, надо тебе благодарность объявить! Как фамилия?
- Сержант Скамейка ...

анекдот номер шестнадцать.. . пошлый правда..

Свой

посмеялась от души) спс збст