Мавроди утверждает, что пирамида делает деньги из воздуха. Вы с этим согласны?

Судя по Федеральной резервной системе США - абсолютно согласен с Мавроди.

Напёрсточники говорят очень похожие слова, разыгрывая прохожих на улице.

Конечно, не согласна. А Мавроди, просто лукавит... впрочем не лукавит, а нагло врет.
Если, хочешь, чтобы где-то стало гуще, где-то обязательно должно стать жиже...)))))))

Мавроди больной. У него навязчивая идея-фикс.

Вероятно он прав. Первые получают деньги за счет последних . А надурить при желании можно любого ( или почти любого) . Даже те кто знают что пирамида это временное явление и то могут в нее войти, надеясь на быстрые деньги.

он прав

Для него -из воздуха, А в воздух остальные "мммецы" свои деньги бросают....

Лучшее "сырье" для деланья денег - человеческая жадность.

Вы тоже смотрели "Свободу и справедливость"?.
А меня вопрос другой интересует: почему он не сидит до сих пор?

Никогда не понесу ему. Пирамида -она вверху собирает с низов деньги, а потом исчезает... тюк и закрыта

А тогда зачем же в енту пирамиду людей завлекать? Пусть бы и брал себе деньги из воздуха.

Для кого-то, они, действительно будут и воздуха.
А для кого-то - из собственных рук, подарком шулеру.

С этим согласны только люди, абсолютно ничего не понимающие в экономике!

Нет не понесу свои кровные, только жадные покупаются на это

Все деньги делаются из воздуха.
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США). Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас – только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е. наша дверь стоит $100.Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы ¬¬– Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта. По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопистаж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер. Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Да, сало взял у одного, другому отдал, а руки жирные) Так и с деньгами.

щас разбежался, только шнурки поглажу

конечно, а потом опять всех кинет, как это было уже...

Это всё-равно, как президент Чечни говорит, что деньги ему даёт Аллах

Да, я была в Египте, там в Хеопсе такая штука, на нее вентилятором подуешь, а из нее доллары сыпятся.