Какие анекдоты про Путина вы знаете?

— Интересно, зачем наш президент притворился журавлём? — Чтобы никто не догадался, что он обыкновенный дятел.

*** — Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича! — Его нет — он улетел в тёплые края.

***
Показать стерхам как летать на зимовку на юг — это замечательно! А вот недавно еще услышал. Оказывается, панды в неволе никак не научатся размножаться. А что, идея?
Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный — 23 вуза на 1 человека.
Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

воспользуйтесь поисковиком в интернете

Никакие. Путин В. В. - замечательный президент.

Путин уходит в отставку....

Провокатор?

не знаю ни одного!

А анекдоты про Вовочку?
Разве это не о нем? или о Жириновском?

Корреспондент: "Владимир Владимирович, а обязательно будет вставать во время исполнения гимна России"?
Путин: "У каждого будет свобода выбора: кто не захочет вставать, тот будет сидеть".

Путин - гарант Конституции.

Я только его фразу помню на одной клоунаде где он общался с народом. Его спросили - почему дорожает бензин? Ответ: - Бензин дорожает потому, что увеличивается стоимость топлива на перевозку бензина. :)

После избрания Путина президентом все анекдоты про Вовочку стали считаться политическими

Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
- Почему у нас всё плохо, экономика разваливается, народ нищенствует.. . Что мне делать?
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- А зачем их в голубой красить?
- Я так и думал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

В армии перед выборами:
- Товарищи солдаты, если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.

Сидит на дереве ворона - во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:
- Ворона, ворона, ты политически грамотная?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты на выборы президента пойдешь?
Ворона молчит.
- Ворона, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
Ворона со всей дури как гаркнет: "Да-а-а! "
Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра
во рту была такова.
Сидит ворона на дереве и думает: "А если бы я сказала "нет", то что бы
это изменило?! "

Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:
- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет.
Крышка гроба закрыта...

больше тебе ни чего не надо )))))))))))))))))))))))?

Путин в плохом настроении набирает на вертушке первый попавшийся номер:
- Алло, это прачечная?
- Хуячечная. Это министр коммунального хозяйства!
- Молодец, министр, порадовал! Будешь вице-премьером по культуре.

Ты по-аккуратнее. ФээСБэ следят, следят.

Однако не настолько он популярен в народе, чтобы про него анекдоты сочинять . Мелковат-с .