Общество

Почему нет анекдотов про Путина, персона ведь популярней Чапаева, штирлица, евреев вместе взятых !?

Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко:
- Два гандона!
Аптекарь:
- Это я вижу. А брать то что будете?

Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?
Надежда Кашина
Надежда Кашина
595
Лучший ответ
Есть - просто ВЫ не в курсе
Раньше вся страна смеялась над Вовочкой в анекдотах, а сейчас Вовочка вырос и смеётся над всей страной.
зато фотожаб много
I Love Milan
I Love Milan
62 561
Потому как люди, не любящие Путина, не обладают юмором.
зайди на форум Оружейная правда, поржешь от души в том числе про нашего вовку!

раздел юмор, без полит корректности
петьку он нашел своего, а вот анку еще не встретил! )
Зинаида Зыкова
Зинаида Зыкова
51 673
Не переоценивай гнома
Abdurauf Sattorov
Abdurauf Sattorov
44 983
Есть много.
Ну почему же нету, есть. Только все они не смешные какие-то...
Виктор Лукасов
Виктор Лукасов
21 444
зачем и так очень смешно
“В следующем году мы станем жить лучше”, – сказал Путин.
“Мы за вас рады”, – подумал народ.

- Почему не сносят Мавзолей на Красной площади?
- Путин для себя придерживает.

Путин объяснил журналистам что он всё, за что берётся, доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.

Путин очень любит животных:
Со стерхами летает,
с тиграми целуется.
А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.

Из праздничного концерта, посвященного дню рождения Путина, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.

- Вы слушали последнее послание Путина?
- Нет. И далеко его послали?

- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А где их откопали?
- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось…

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам новый анекдот про Путина расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…

Путин с особой рьяностью обкалывается ботоксом
в надежде, что когда за ним придут, его не узнают.

Пресс-секретаря Путина спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску? ”.
Дмитрий Песков отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.

Путин заявил, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

- А как Вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А Вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов.
Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э. . а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?

- Пап, а я сегодня в школе при всех президента Путина матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У» ?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.

Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…

Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:
- За кого Вы голосовали на минувших президенских выборах?
- За Путина.
- О, Вы демократ?
- Нет, я мазохист!

Сидит Путин в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама? ! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно? !
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала…
Потому что Путин ещё живой

Похожие вопросы