Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко:
- Два гандона!
Аптекарь:
- Это я вижу. А брать то что будете?
Общение Путина со страной:
- К нам на прямую линию дозвонился Дмитрий Медведев. Он спрашивает, может ли он, как Президент, иметь свою прямую линию?
Общество
Почему нет анекдотов про Путина, персона ведь популярней Чапаева, штирлица, евреев вместе взятых !?
Есть - просто ВЫ не в курсе
Раньше вся страна смеялась над Вовочкой в анекдотах, а сейчас Вовочка вырос и смеётся над всей страной.
зато фотожаб много
Потому как люди, не любящие Путина, не обладают юмором.
зайди на форум Оружейная правда, поржешь от души в том числе про нашего вовку!
раздел юмор, без полит корректности
раздел юмор, без полит корректности
петьку он нашел своего, а вот анку еще не встретил! )
Не переоценивай гнома
Есть много.
Ну почему же нету, есть. Только все они не смешные какие-то...
зачем и так очень смешно
“В следующем году мы станем жить лучше”, – сказал Путин.
“Мы за вас рады”, – подумал народ.
- Почему не сносят Мавзолей на Красной площади?
- Путин для себя придерживает.
Путин объяснил журналистам что он всё, за что берётся, доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.
Путин очень любит животных:
Со стерхами летает,
с тиграми целуется.
А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
Из праздничного концерта, посвященного дню рождения Путина, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.
- Вы слушали последнее послание Путина?
- Нет. И далеко его послали?
- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А где их откопали?
- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось…
На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам новый анекдот про Путина расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…
Путин с особой рьяностью обкалывается ботоксом
в надежде, что когда за ним придут, его не узнают.
Пресс-секретаря Путина спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску? ”.
Дмитрий Песков отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.
Путин заявил, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
- А как Вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А Вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…
В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов.
Они до сих пор верят Путину и Медведеву.
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э. . а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента Путина матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У» ?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…
Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:
- За кого Вы голосовали на минувших президенских выборах?
- За Путина.
- О, Вы демократ?
- Нет, я мазохист!
Сидит Путин в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама? ! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно? !
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала…
“Мы за вас рады”, – подумал народ.
- Почему не сносят Мавзолей на Красной площади?
- Путин для себя придерживает.
Путин объяснил журналистам что он всё, за что берётся, доводит до конца.
Сейчас он взялся за Россию.
Путин очень любит животных:
Со стерхами летает,
с тиграми целуется.
А уж свиней и шакалов так прямо в Кремле разводит.
Из праздничного концерта, посвященного дню рождения Путина, срочно вычеркнули номер с художественным свистом.
- Вы слушали последнее послание Путина?
- Нет. И далеко его послали?
- В списке доверенных лиц Путина 499 человек. А где их откопали?
- По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось…
На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам новый анекдот про Путина расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много…
Путин с особой рьяностью обкалывается ботоксом
в надежде, что когда за ним придут, его не узнают.
Пресс-секретаря Путина спрашивают: “Почему средневековые палачи носили на лице маску? ”.
Дмитрий Песков отвечает: “Потому что в те времена Ботокс ещё не кололи”.
Путин заявил, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.
- А как Вас зовут, извините?
- Юра Шевчук, музыкант. А Вы, простите, кто?
- Вова Путин, раб на галерах.
- А где галера?
- Она утонула…
В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов.
Они до сих пор верят Путину и Медведеву.
- Слыхал, вчера Путин медведа окольцевал.
- Как это?
- Ну взял, усыпил и навесил на него ошейник с радиомаячком, чтоб следить было удобней!
- Жесть! Э-э-э. . а ты вообще о каком медведе?
- Я о белом медведе, а ты о ком подумал?
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента Путина матом обозвал…
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине буква «У» ?
- Нет, Шломо, он послал всех в суд, но сути это не меняет.
Есть обман, есть ложь, есть страшная ложь, есть статистика, есть прогноз погоды, а есть выступление президента Путина перед российским народом…
Иностранный журналист берёт интервью у прохожего:
- За кого Вы голосовали на минувших президенских выборах?
- За Путина.
- О, Вы демократ?
- Нет, я мазохист!
Сидит Путин в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и говорит:
- Алло, мама? ! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно? !
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала…
Потому что Путин ещё живой
Похожие вопросы
- Почему при кумире МАСС Путине. ВСЕ главы пр-ва России ЕВРЕИ ..что Медведев, что Мишустин? или в России других умных нет?
- Почему Ксения Собачак против Путина? Это же ее крестный И они вместе с ее папой поднимали город
- Почему РФ снимает военных фильмов больше, чем все остальные страны мира вместе взятые?
- За какие заслуги тёща упоминается в анекдотах чаще чем Штирлиц и Чапай вместе взятые?
- Как вам анекдот про Путина?
- если русских в конц лагерях погибло больше чем всех остальных вместе взятыхто почему только про евреев говорят
- А почему, все же, среди евреев больше Нобелевских лауреатов, чем среди всех остальных, вместе взятых, как Вы думаете?
- Почему народ не сочиняет анекдоты про Путина ??
- Господа, новый анекдот про Путина?
- Путин сильнейший человек на планете? Ведь как видно из истории он оказался сильнее всей фашисткой армии вместе взятой!