А знаете ли вы что..Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

хорошо видно владеет тем, чем заработала профи

- Алло, доктор?- Да, я вас слушаю.- Доктор, я по вашему совету купил клизму. А что с ней делать?- Засуньте ее себе в задницу!- Ладно, доктор. У вас, наверное, сейчас настроение плохое... Я попозже перезвоню.

не смешно ему же больно

Одесса. Крик с балкона:- Аркаша, домой!Мальчик поднимает глаза:- Я что, замерз?- Нет, ты хочешь кушать!

Судья истице: - В чем вы обвиняете своего соседа? - Он каждый раз при встрече делает мне грязные намеки и неприличные жесты. - Ну и что? - И никогда их не реализовывает!

- Кто там? - Это из милиции. - Кто? ! - Пожарные. - Зачем? ! ! - У вас утечка газа. . . Здравствуйте, вы верите в Бога?

кстати.давно уже ходить перестали)))

Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом: - Ха, да какая-то овца одним местом заработала! - Милая, это тебе. . .

он реально грамотно поступил)))

это конечно. Но брать-то надо было не пылесос! А хотя бы посудомоечную машину!

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Ну ты меня закидал просто своими остротами! ЗдОрово

Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Еда будет застывать от тяжести упавшего на неё взгляда. Будет пытаться скрыться в холодильнике, прячась за кефиром...Но всё тщетно..

в холодильнике остались только овощи морозилка на замке)))

ну когда там у христиан заканчивается эта голодовка?)))Вот к тому времени мясо прогрызёт стенки морозилки и попытается скрыться

Пусть идет себе погуляет а я новое куплю придёт а там места нет))))

ну на всё есть своя отговорка!))))))

Мы делили апельсин! Много наших полегло!

Из кухни раздается грохот и звук бьющегося стекла.- Господи, что ты там делаешь, дорогая?- Ничего, дорогой, все уже сделано.

какие вам голодные женщины попались на вашем пути

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

да, такой поэт талантливый. а вот снайпер из него некудышный вышел, хоть и говорят, что талантливый человек талантлив во всем. ну тут на лицо видно исключение

- Доктор, вы говорите, что срок у меня 23 недели. Вы уверены?- Да, я уверен.- Точно 23, а не 27?- Никаких сомнений, 23 недели.- Боже... Я не за того замуж вышла!

да.... уж..... бедняжка... ошиблась.... бывает и такое

Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…

Сверхсекретность-что это? Это когда в пендосии одна фирма незнает что делает другая. В палистине, один работник незнает что делает работник за соседним столом. А у нас в России незнает сам что делает работник, и начальник его незнает что делать его работнику.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

Если бы Ивана Грозного звали Иван Ласковый, картина бы звалась «Иван Ласковый угощает своего сына пряниками

- Бармен, мне как обычно!- Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкинете его н#хуй отсюда!

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

спасибо насмеялся от души!

Как-то рассказывает маленький Абраша папе свой сон:- Папа, мне приснилось, что ты купил мне маленькую шоколадку.- Вот если будешь слушаться, тебе приснится, что я купил тебе большую!

В парикмахерской:- Висок косой будем делать?- Ой, а давайте лучше машинкой?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!не могу аж живот болит!!!!

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

В маршрутке:- Передайте водителю на билет!Блондинка:- Так он же бесплатно ездит...?

- Ты чего такой мрачный?- Денег нет.- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?- Пробовал. Нахожу...

ужас... за собой слава богу такого не замечала

Пaциенткa нa приеме у врaчa.- Рaздевaйтесь!- Ой, знaете, я очень стеснительнaя. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?- Кaк хотите...- Только теперь я ничего не вижу. Кудa положить одежду?- Дaвaйте сюдa, возле моей...

Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

Жена - мужу:- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где ШеронСтоун ногу на ногу перекидывает?- Конечно!- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Тоже наметил себе загрызть торт?

Хорошо, что у людей не две головы, а то и с шапками была бы такая же морока, как и с носками.

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…

в сша не был, и вообщето я на это не обращал внимания

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Наверное фирме по предоставлению интимных услуг.

не задумывался над этим)))