А знаете ли вы что..Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

Мужик заходит к хирургу,кладёт на стол "прибор":"Режь!""???????"Мужик достаёт пистолет.Хирург режет."А теперь это пришей сюда.Он здесь гнулся"

))))))))))))))))))))))брутальненько))))))))

Мужик бежит по коридору больницы.Знакомый терапевт останавливает:"Что с тобой?""Хирург сказал,что надо операцию делать.Яйца отрезать!"

"Да не переживай ты так!Я тебе дам две таблетки - они сами отвалятся."

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

Муж беседует с женой- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?- Веришь, ни разу!- Не по-людски это как-то...

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

- В США неприлично спрашивать человека, сколько он зарабатывает…- В России неприлично спрашивать человека, как он зарабатывает…

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.

Женщина прибежала в милицию.- Меня изнасиловали тринадцать человек!- Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Жена - мужу:- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где ШеронСтоун ногу на ногу перекидывает?- Конечно!- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Моя кошка срет в раковину.Я,конечно,не в восторге от такого ее поведения,но считаю,что это по-любому лучше,чем если бы она это делала в остальных местах квартиры.Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.Пять минут тому назад,иду, значит,с ложкой говна от ванной к сортиру.Жвачку жую.Тут в дверь звонят.Открываю-почтальон.А я с ложкой говна в руках и жую. П***ЕЦ!

Мать говорит дочери:- Ду ра, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

Начальник приказывает секретарше: - Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

- Ты чего такой мрачный?- Денег нет.- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?- Пробовал. Нахожу...

Жена - мужу:- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где ШеронСтоун ногу на ногу перекидывает?- Конечно!- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!!

Всей своей жизнью Александр Сергеевич Пушкин учит нас тому, что в России талантливый человек должен уметь стрелять.

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство? - В гробу! В гробу замкнутое пространство!

- Дорогой, я похожа на с е к с-бомбу? - Пожалуй, больше на с е к с-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.

о как!

надеюсь это была не ты?

у тя фсе впереди))))

Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку. А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий и вообще не в ногу.

Это наверное был травматолог , а не прапорщик

вам виднее в армейском юморе..

- Абрам, вы, случайно, не шахтёр? - Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!

Острый момент в индийском кино:- Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.