Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам . А у вас какой ?

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и еще двоих избавил от запоров...

— Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление? — Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили. — Как это? — Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят: "Снимай шапку и дубленку!". Я и снял. С одного-шапку, с другого-дубленку.

— так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят? — пиздят ! нет у нас дорог !

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!

Рядом с про-ституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:- Сколько?- 600 гривен.- Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 гривен и свой мобильный?Оценив взглядом модель мобильника, девушка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 гривен и собирается уезжать. Про-ститутка:- Эй, а мобильный?!- Ах, да, чуть не забыл, записывай: 8-066...

Жена будит мужа: — Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! — ?! — Наверное, приснилось что-нибудь страшное? — предположила жена. — Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! — Ой, я бы сразу умерла! — Но я-то... мужик!!!

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелёненького! Марьиванна — хлоп в обморок. Зовёт директора. — Вовочка, в чём дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелёненького! Марьиванна опять в обмороке. — Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелёный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

Бабка спрашивает у деда: — А кто выпил всю брагу? Дед: — Домовой. Голос из-за печки: — Не пи@ди!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь! »

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

Пришла повестка из военкомата.

Мама с сынишкой едут в автобусе, на против дядя достает из пакета ОГРОМНОЕ яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме: — Мама, посмотри какое у дяди яблище!

Клиент в ресторане делает заказ: — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет: — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Нет ничего приятнее привычных неприятностей.

Один поцелуйчик,маловато! Жадина!

Летит олигарх на своем самолете с женой, жена какая-то хмурая. Он решает ее позабавить:- Хочешь, я ща пилоту сто баксов дам, он у меня руку поцелует?- Не хочу...- А хочешь, я ему 1000 баксов дам, и он у меня ботинок поцелует?- Не хочу...Тут оборачивается пилот:- А хочешь, я сейчас штурвал брошу, и вы у меня оба бесплатно со-сать будете?

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина:- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?- Конечно!- Тогда присмотришь за моим псом?

да ладно! и что бы я делал на спрашке на твоем месте?

— Девушка, какую позу вы предпочитаете? — Сверху. — А почему? — Надоело — встала и ушла!

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: — А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: — Ну и чем же? — Ничем, товарищ майор! — Вот. То-то же у меня!

И крокодилы летают, только очень низко! Помню! А вот с барышней не знал!

Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: — У тебя глаза красные. Пил, что ли? — Нет! По работе скучал, плакал!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают: — Петрович! Пусть Петрович скажет! Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю: — Как еб твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я! — Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем! : D

Делятся впечатлениями о медовом месяце англичанка, француженка и русская. Англичанка — я своему сказала: убирать в доме не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит пылесос навороченый, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь убирает. Француженка — я своему сказала — готовить не буду. День не вижу, два не вижу, на третий день приносит кухонный комбайн, новые технологии и навороты, так ему понравилось — сам теперь готовит. Русская — а я своему сказала — них@я делать не буду, ни стирать, ни убирать, ни готовить. День не вижу, два не вижу, на третий день правым глазом стала немного видеть...

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил — настроение поднялось. Оглядывает зал — смотрит семья "ботаников" сидит — диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: — Слышь, пацан! Садись угощайся — вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: — Молодой человек, наш сын сыт! Новый русский: — Так и я говорю — пусть не ссыт, садится, кушает!

Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!

Эт когда я в датах запутаюсь)))

Лесной суд приговорил зайца к смертной казни — съедению волками. — Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!

Супружеская пара гуляет по парку. Он: — Да, дорогая. Она: — Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я уйду.

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" през-ерватив. Срывает его и втыкает мужу в за-дницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица подает сыр, колбасу, сахар и пачку презервативов Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил — Такие уроды как вы не должны размножаться!

Вы такие умные : Куда бежать будете если воды не будет

а разве сейчас еше кинотеатры работают

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: — Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: — Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!* * *

Покупатель: — "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: — У кур, разумеется. — А они не сопротивлялись? — Те, кто сопротивлялся — продаются в соседнем отделе.

Прикольно..и все синии...почему синии ,потому что били,,,нет. потому что замёрзли

Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: — У других теток титьки больше, чем у мамы? — Нет, тоже две...

- Послушайте, что за мёд вы мне вчера продали? На вкус, как жжённый сахар!- Ну, и чем вы недовольны?! На банке же было ясно написано: "МЁД ЛИПОВЫЙ"!

Ну,что-сказать,Вы давайте пишите,а я буду читать-потом коммет!

Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!

Давай завтра-продолжим,а то мне на работу-пойду уж!До свидания!Спокойной ночи!

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: — Что это твой брат к тебе больше не заходит? — Да этот гад нашел себе новую сестру.

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: — Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! — А я и не ловлю. — Да че ты мне паришь, а это что? — Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой. — Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: — Ну свисти. — Зачем? — Чтобы рыба вернулась. — Какая рыба?

впечатление создается что робот фильм 6 день смотрела

фильм 6 день смотрела со шварцем

тады не поймешь а объяснить не смогу по словесам не спец больше по куркам

Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что соседи тоже расстелили постель и легли спать.

))))))))))

Бывает в жизни так тоскливо, что даже чай не лезет в глотку и помогает только пиво, которым, запиваешь водку.

Доброго бодрого утречка!!!)) с масленицей!!!)) веселого денечка!!!))

Спасибо и взаимно!!!)))

— Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал? — Нет! Я — взрослый мужчина, и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: — Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: — Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит: — Нету. — Я говорю: — Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... . Подошла улыбающаяся девушка с вопросом: — Вам помочь? Инстинктивно ответил: — А у вас ногти не острые?

Есть один наш девиз непобим бедем ездить без пружин

- Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?- Да не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке!- И в чем же это выражается?- Он требует от меня верности!

Летит олигарх на своем самолете с женой, жена какая-то хмурая. Он решает ее позабавить:- Хочешь, я ща пилоту сто баксов дам, он у меня руку поцелует?- Не хочу...- А хочешь, я ему 1000 баксов дам, и он у меня ботинок поцелует?- Не хочу...Тут оборачивается пилот:- А хочешь, я сейчас штурвал брошу, и вы у меня оба бесплатно со-сать будете?

пошло

откуда, вы такие беретесь то