Из мира кино:
Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову))))))))))))))))))))))))))
..?

кто такой мистер Жмуриков?)

нет! лучше голову держать по-близости от туловища

СКОРО НА ФЕСТИВАЛЕ КОРОТКОМЕТРАЖЕК В НОВОСИБИРСКЕ..САМ КИПЯТКОВ БУДЕТ))

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Может нейрохирургов позовем

Стараюсь звезду Ералаша вернуть на экран:-):-)

Даже так.. Удачи тебе)))))))))))))

скоро во всех кинотеатрах))

это хохма ,выдуманная неизвестным автором и мною загруженная сюда))

если только мы с вами это все снимим,или попросим самого Квентина))

по словам,по глазам ,по голосу)))

прям специально забыл,чтоб не отвечать на уроках))

хороший между прочим способ придумал...

видно родители хорошие нейрохирурги)))

))) но ведь он был с махито и приехал в школу в бьюике 1967 года

Если с Умой Турман, то конечно

В багажнике связанная лежит

Спокойной вам ночи и сладких снов))

Взаимно. Пусть Кипятков не проберётся в ваши сны.

У меня есть для него мачете:-):-)

согласен))) так снимает только гений

)) оскар детский получит?))

с оскарами там неразбериха всё время)))

думаете продажная контора?))

Комиссия по этике не пускает в прокат

Афигеть, а где посмотреть можно? Какой выпуск?

Пока на Мосфильме собирают по частям всех:-)

Скоро))на Перрррвом канале

Какая уж тут хохма... ))))

Я даже не знаю о чём вы...

аааааа))))))))))) фильмография не знакома?))

Неа

ясно)) там все кровавенько у него

Хм)

В 1924 году братья Адольф и Рудольф Дасслеры основали фирму, которая быстро стала одним из мировых лидеров в производстве спортивной обуви. Однако после Второй Мировой войны они поссорились и разделили компанию пополам. Адольф назвал свою фирму Adidas (от Adi Dassler), а Рудольф — RuDa (от Rudi Dassler), несколько позже переименовав её в Puma. Немецкий городок, где базируются две эти фирмы, и по сей день расколот на две половины, жители которых недолюбливают друг друга.

Мне тоже нравится интересное

Винтовые лестницы в башнях средневековых замков строились таким образом, чтобы подъём по ним осуществлялся по часовой стрелке. Это делалось для того, чтобы в случае осады замка защитники башни имели преимущество во время рукопашной схватки, так как наиболее сильный удар правой рукой можно нанести только справа налево, что было недоступно атакующим. Существует только один замок с обратной закруткой — крепость графов Валленштейнов, так как большинство мужчин в этом роде были левшами.

Очень даже интересно. Расскажу кому-нибудь

ПРИВЕТ!! Как ваши дела?:-):-)

Приятного аппетита,у нас еще все спят,10.00

Вы на час быстрее)) ладно буду подниматься,а то стану толстым как слон...Удачного вам дня!!

вот еще :Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой : "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

История не мояЯ в билайне почти год отработал в абонентском отделе!!! Вот где реал тупняк!!!Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...к середине разговора писк становится невыносимым...Деваха-оператор.. ей вежливо так: - Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел... На что бабища истошным голосом кричит:- Коля, Коля, неси халат, они нас видят...Минут 15 после этого абон служба не работала..

Хихикаю как дура на весь дом:)

я тут переписываюсь с уймой людей и травим эти байки капец))) я иногда ночью как зареву от смеха жесть))

Я щас так же домашних напугала)))

))))Советские махровые времена,в театре идет спектакль про революцию,к очередной годовщине.Сидит все руководство партийное в ложе.Главный герой,революционер(играет Заслуженный артист СССР)держит на руках умерающего матроса и должен сказать текст "19 лет ему было и заплакать!!!!.Картина эта происходит на авансцене(перед занавесом) и тут Заслуженный произносит текст :"19 лет е.б.у мыло!!!!" и плачет реально.От страха.