Одиночество выдерживают только сильные люди. Те, кто знает цену предательствам и изменам. Те, кто не раз вытаскивал нож из своей спины. Те, чья душа насквозь покрыта шрамами… Они спрятались в одиночестве… Им просто надоело терпеть всё это снова и снова . Вы согласны ?

Клиент в ресторане делает заказ: — Поджарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной стороны недосолите, с другой пересолите, с одной — недожарьте, с другой — пережарьте. И швырните мне ее прямо в сковороде на стол с криком: "Hа жри, скотина!.." Заметив недоумение официанта, поясняет: — Видите ли, я уже месяц в командировке. Хочется хоть раз поесть как дома.

Прикольно, вы тоже с мужем себя так ведете ?

как?! . у меня и мужа -то нет .

А если будет,сковороду кидать со словами жри скотина

— У меня компьютер сам выключается... че делать? — У тебя системник внизу стоит? — Да. — Поменяй носки... он сознание теряет.

Вы правы! Шесть раз топор из спины вытаскивал, а она все жива! "А, думаю, ладно, пусть живет...32 года вместе, хоть и надоело все это терпеть.."

Девушка в аптеке никак не может выбрать пре-зерватив. Она спрашивает у продавца: — А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: — Зима на дворе! Бери с шипами!

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

ничего . будет и на нашей улице праздник .

конечно будет.(хотелось бы верить)

а я, если быть честной, что-то сомневаюсь...

ты умная и красивая - не смей сомневаться!

Читая Ваши слова, хочется разреветься, как ребенку. Конечно, не буду сомневаться.

Одиночество ещё прекрасная возможность покопаться в себе

Заходит Вовочка в аптеку. — Дайте пачку га-ндонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку пре-зервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку кон-трацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает чл-ен на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х%й ей в рот!" Француз: "А успеем?!"

Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: — Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает... Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

Ну вот как он узнал цену предательства ? Ктож воткнул ему не единыжды нож ?

без комментариев

— Ты что в субботу делаешь? — Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты? — Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

в общем то похоже)))

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

молоточек, четко...;)

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Вперед! В сказку! Водку купим по дороге!

— Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться? — Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

Военкомат. Молодые призывники в чем мать родила проходят медкомиссию. К женщине, капитану медицинской службы, подходит атлет- новобранец. На его внушительного размера "инструменте" вытатуировано "Маdе in USSR". Подавив слезу умиления, капитан промолвила: — Какой все-таки замечательный у нас народ! Ведь если захотят, могут и у нас делать хорошие вещи!

Муж жене: — Где пила? — Ой, Вась, да ты что! — Где пила, я спрашиваю!? — Да у Петровича вот... — Зачем дала!? — Ой, Вась... — Зачем дала, падла! — Ой, он так просил, так просил, умолял... — Пойди, забери пилу, но чтобы больше никогда не давала!

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: — Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах? Петечка: — Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей. — Молодец, Петечка, а ты Манечка? Манечка: — А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили. — Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах? — Смотрите! Он шевелится!!!