сколько чертей поместится на острие иголки?

И так муторно на душе и ты еще тут............все , пошла реветь дальше

Кто верит в Магомета, кто - в Аллаха, кто - в Иисуса,
Кто ни во что не верит, даже в черта, назло всем.
Хорошую религию придумали индусы:
Что мы, отдав концы, не умираем насовсем.

Стремилась ввысь душа твоя, -
Родишься вновь с мечтою,
Но, если жил ты, как свинья, -
Останешься свиньею.

Пусть косо смотрят на тебя,- привыкни к укоризне.
Досадно? - Что ж, родишься вновь на колкости горазд.
Е если видел смерть врага еще при этой жизни,
В другой тебе дарован будет верный, зоркий глаз.

Живи себе нормальненько,
Есть повод веселиться,
Ведь, может быть, в начальника
Душа твоя вселится.

Пускай живешь ты дворником - родишься вновь прорабом,
А после из прораба до министра дорастешь.
Но, если туп, как дерево - родишься баобабом
И будешь баобабом тыщу лет, пока помрешь.

Досадно попугаем жить,
Гадюкой с длинным веком...
Не лучше ли при жизни быть
Приличным человеком?

Так, кто есть кто, так, кто был кем,- мы никогда не знаем,
С ума сошли генетики от ген и хромосом...
Быть может, тот облезлый кот был раньше негодяем,
А этот милый человек был раньше добрым псом.

Я от восторга прыгаю,
Я обхожу искусы,
Удобную религию
Придумали индусы.

такая песня... Владимир Высоцкий - Песня О Переселении Душ текст песни

я знаю но там еще слова должны дыть

неизвестно...так и не договорились , несколько веков спорили

Проверить сложно . я столько не выпью...

Может и знает , а наука нет...

Как всегда кто у власти тот и прав

Власти эти споры до лампочки...

Страдают простые люди в поисках правды

СТРАСТЬ
Я не имею больше власти
таить в себе любовные страсти.
Меня натура победила,
я, озверев, грызу удила,
из носа валит дым столбом
и волос движется от страсти надо лбом.

Ах если б мне иметь бы галстук нежный,
сюртук из сизого сукна,
стоять бы в позе мне небрежной,
смотреть бы сверху из окна,
как по дорожке белоснежной
ко мне торопится она.

Я не имею больше власти
таить в себе любовные страсти,
они кипят во мне от злости,
что мой предмет любви меня к себе
не приглашает в гости.
Уже два дня не видел я предмета.
На третий кончу жизнь из пистолета.

Ах, если б мне из Эрмитажа
назло соперникам-врагам
украсть бы пистолет Лепажа
и, взор направив к облакам,
вдруг перед ней из экипажа
упасть бы замертво к ногам.

Я не имею больше власти
таить в себе любовные страсти,
они меня как лист иссушат,
как башню временем, разрушат,
нарвут на козьи ножки, с табаком раскурят,
сотрут в песок и измечулят.

Ах, если б мне предмету страсти
пересказать свою тоску,
и, разорвав себя на части,
отдать бы ей себя всего и по куску,
и быть бы с ней вдвоем на много лет
в любовной власти,
пока над нами не прибьют могильную доску.
7 января 1933

СЛАДОСТРАСТНАЯ ТОРГОВКА
Одна красивая торговка
с цветком в косе, в расцвете лет,
походкой легкой, гибко, ловко
вошла к хирургу в кабинет.
Хирург с торговки скинул платье;
увидя женские красы,
он заключил ее в объятья
и засмеялся сквозь усы.
Его жена, Мария Львовна,
вбежала с криком "Караул!",
и через полминуты ровно
хирурга в череп ранил стул.
Тогда торговка, в голом виде,
свой организм прикрыв рукой,
сказала вслух: "К такой обиде
я не привыкла..." Но какой
был дальше смысл ее речей,
мы слышать это не могли,
журчало время как ручей,
темнело небо. И вдали
уже туманы шевелились
над сыном лет - простором степи
и в миг дожди проворно лились,
ломая гор стальные цепи.
Хирург сидел в своей качалке,
кусая ногти от досады.
Его жены волос мочалки
торчали грозно из засады,
и два блестящих глаза
его просверливали взглядом;
и, душу в день четыре раза
обдав сомненья черным ядом,
гасили в сердце страсти.
Сидел хирург уныл,
и половых приборов части
висели вниз, утратив прежний пыл.
А ты, прекрасная торговка,
блестя по-прежнему красой,
ковра касаясь утром ловко
своею ножкою босой,
стоишь у зеркала нагая.
А квартирант, подкравшись к двери,
увидеть в щель предполагая
твой организм, стоит. И звери
в его груди рычат проснувшись,
а ты, за ленточкой нагнувшись,
нарочно медлишь распрямиться.
У квартиранта сердце биться
перестает. Его подпорки,
в носки обутые, трясутся;
колени бьют в дверные створки;
а мысли бешено несутся;
и гаснет в небе солнца луч.
и над землей сгущенье туч
свою работу совершает.
И гром большую колокольню
с ужасным треском сокрушает.
И главный колокол разбит.
А ты, несчастный, жертва страсти,
глядишь в замок. Прекрасен вид!
И половых приборов части
нагой торговки блещут влагой.
И ты, наполнив грудь отвагой,
вбегаешь в комнату с храпеньем
в носках бежишь и с нетерпеньем
рукой прорешку открываешь
и вместо речи - страшно лаешь.

Несколько веков учёные-схоласты спорили да так и не договорились...

неизвестно....Чтоб посчитать надо слишком много выпить...

Вопрос не закрыт до сих пор .спорили , спорили . так ине договорились...

Это серьёзный теологический вопрос...Учёные-схоласты несколько веков спорили . так и не договорились...

В Средние века это был очень серьёзный вопрос . но так и не решили...

сколько раз уколешься-столько раз и чертыхнешся....

Жительница Польши подает в суд на бассейн, от которого забеременела ее 13-летняя дочь. В польской службе по надзору за туристической деятельностью подтвердили, что эта странная жалоба действительно к ним поступила.
13-летняя полячка забеременела от воды в бассейне. Мать девочки намерена подать суд и требовать компенсацию от египетского отеля, где она отдыхала со своей дочерью. Магдалена Квятковская утверждает, что девушка смогла зачать, купаясь в бассейне отеля, где в воде оказалась «случайная сперма». Женщина намерена добиться компенсации, но ее размер не уточняется.
«Женщина совершенно убеждена, что дочь не встречалась с мальчиками, пока была на отдыхе. Она твердо намерена дать делу ход», - сказали в туристической фирме.
В польской службе по надзору за туристической деятельностью подтвердили, что эта странная жалоба действительно к ним поступила.

Это серьёзный вопрос .В средневековье теологи много спорили . но так и не решили . Вопрос не закрыт до сих пор...

Это серьёзный теологический вопрос...Учёные-схоласты несколько веков спорили . так и не договорились...

точная цифра не известна . теологи не могут договориться...

Чёртова дюжина-однозначно!!!))))))

А смысл???? Скорей всего это гипотеза уже имела место быть!!!! Это моё сугубо лично мнение!!!)))))

а может оно единственно верное?

В этом я даже не сомневаюсь!!!))))))

На мой взгляд,все,кто пытается поместиться на острие иголки-самые натуральные черти.

Сначала-по подъездам и притонам,затем-если доживают-в наркодиспансерах.

Это серьёзный теологический вопрос...Учёные-схоласты несколько веков спорили . так и не договорились...

вот это уже разговор,....)))для начала...что пить будем?

никто не посчитает , кроме алкашей в белой горячке...

так и не сосчитали до сих пор...

Это старый теологический спор... до сих пор нет ответа...

Тогда, если очень эмоциональный человек уколется иголкой, то чертей несколько. Если сдержанный уколется, то чёрт один.

Сон мне снится — вот те на:
Гроб среди квартиры,
На мои похорона
Съехались вампиры.

Стали речи говорить —
Всё про долголетие,
Кровь сосать решили погодить:
Вкусное — на третье.

В гроб вогнали кое-как,
А самый сильный вурдалак
Всё втискивал, и всовывал,
И плотно утрамбовывал,
Сопел с натуги, сплёвывал,
И жёлтый клык высовывал.

Очень бойкий упырёк
Стукнул по колену,
Подогнал и под шумок
Надкусил мне вену.

А умудрённый кровосос
Встал у изголовья
И очень вдохновенно произнёс
Речь про полнокровье.

И почётный караул
Для приличия всплакнул,
Но я чую взглядов серию
На сонную мою артерию,
А если кто пронзит артерию —
Мне это сна грозит потерею.

Да вы погодите, спрячьте крюк!
Да куда же, чёрт, вы!
Ведь я же слышу, что вокруг,
Значит я не мёртвый.

Яду капнули в вино,
Ну а мы набросились,
Опоить меня хотели, но
Опростоволосились.

А тот, кто в зелье губы клал,
И в самом деле дуба дал,
Ну а на меня — как рвотное
То зелье приворотное,
Потому что здоровье у меня добротное
И закусил отраву плотно я.

Так почему же я лежу,
Дурака валяю?
Ну почему, к примеру, не заржу —
Их не напугаю?!

Ведь я ж их мог прогнать давно
Выходкою смелою —
Мне бы взять пошевелиться, но
Глупостей не делаю.

Безопасный как червяк,
Я лежу, а вурдалак
Со стаканом носится —
Сейчас наверняка набросится,
Ещё один на шею косится —
Ну, гад, он у меня допросится!

Кровожадно вопия,
Высунули жалы —
И кровиночка моя
Полилась в бокалы.

Да вы погодите — сам налью!
Знаю, знаю — вкусная!..
Ну нате, пейте кровь мою,
Кровососы гнусные!

А сам и мышцы не напряг,
И не попытался сжать кулак,
Потому что кто не напрягается,
Тот никогда не просыпается,
Тот много меньше подвергается
И много дольше сохраняется.

Вот мурашки по спине
Смертные крадутся...
А всего делов-то мне
Было что проснуться!

...Что? Сказать, чего боюсь?
(А сновиденья тянутся...)
Да того, что я проснусь —
А они останутся!..
1971

Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте, создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают.
Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место.
Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит:
— Хер я туда еще полезу!!!

Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
— Не иди туда. Ну не иди дурак…
Жена спрашивает:
— Что смотришь?
Муж:
— Нашу свадьбу…

"Зачеркнуть бы всю жизнь и сначала начать" что ли?.....

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
— Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

все, пойду грядки поливать!

ну то подождите немного, может кто-то досчитает

сейчас не модно , вот в Средние Века...

а Вы знаете Средние Века? Везет. Сколькоже Вам лет?

Не знаю , Средние века , где-то читал...

Это серьёзный теологический вопрос...Учёные-схоласты несколько веков спорили . так и не договорились...