Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР выдраил всю квартиру к ПАСХЕ?

по всей посуде полу шкафам стенам потолку и не стучать а делать круговые движения тряпкой

бубен надо взять и костер разжеч по серидине комнаты тогда прилетит на красной машине

Лбом об телевизор. Тональность добавить в зависимости от степени загрязнения

если узнаете,поделитесь секретом,а?а то что-то я думаю,что я не справлюсь одна..

САМА ВОЗЬМИ ТРАПКУ И МОЙ ПОЛ БЕЗ ПРОПЕРОВ,И ПОТОМ ЗОВИ ПРОПЕРА В ГОСТИ НА ПАСХУ

а он сам чтоли драит?.. В рекламе вроде как со сложенными руками появляется..:)..

По голове чем-нибудь тяжелым, и хороший Мендель под зад самому себе. Помогает.

Я думаю по той, которую в столовой психбольницы выдают. В ми миноре, кажется)

тут еще вопрос нужно продолжить.... под какими колёсами всё это проделывать?

Мне не нужен лысый накаченный чувак с обессвеченными бровями в квартире))))

лучше одеть чулки и пенюар, так эффективнее, минут через 10 он будет у вас !

О!! Меня интересует тоже этот вопрос)))) Как подписаться на ваши ответы))))))

Ну для начала нужно подготовиться к ритуалу вызова, а уж потом вызывать.

с ним нужно познакомиться сводить в кафе и начать жить вместе для этого

Я вот не знаю((( мистер Пропер такой загадочный, вытворяет что хочет((((

"пропереть"-то может и "пропрёт", а дпльше сама - ручками, ручками...

Угу раз-два-три раз-два-три и раз-два-три ... в темпе вальса наверное )))

НЕ ЗНАЮ КУДА СТУЧАТЬ, НО ПРЕДПОЛОГАЮ, ЧТО ЗНАЮ, ЧЕГО КУРНУТЬ МОЖНО....

попробуйте вежливо вежливо так ложечкой по эмалированному чайнику

Мне бы еще курицу несушку вместе с мр.Пропером кто нибудь прислал)))