Знаешь, Сергей, моя жена любит кошек и собак.

– Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей

ага)

3 летняя Алена после 1-го занятия английским языком:— Мама, я знаю, как по-английски будет сидеть — сидаун, плиз.— А как будет лежать?— Лежаун, плиз!

5 летняя Марина спрашивает:— Мама! А восемь это много или мало?— Смотря с какой стороны посмотреть.— А если справа?

ага)

ага))

Объявление:Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик.

В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ? - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ? - Сорок третий. - А твоя мама ? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между... ногами.

А сколько вам, если не секрет? — Да какой, нах... секрет - 250 грамм и лимончик!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет. - Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. Часовой спрашивает: - Внутрь пройдете или вам вынести ?

))))))))))))с собой заверните))))))))))))

5-летний Максим и его 4-летняя сестренка Алиса едят салат из капусты. После трапезы мальчик обращается к Алисе:- Ну вот, сегодня за полдником мы были с тобой прям как козлы.- Нет, - поправляет его девочка. - Козел здесь один. А я - зайчишка.

ок

совсем эконом-класс))

но кущать их люблю во французских ресторанах ))

)))))))))))

помечтайте молча)

музыку фоном

радоваться

Маленькая Сарочка приходит домой: – Мама! Мама! У нас будет вечер дружбы народов, учительница сказала, чтобы мы приходили в национальных костюмах! – Абгам! Ты слышал? Эта стегва тгебует ногковую шубку!

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому: – Ну что делать будем? – Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

"Разговаривают два товарища: – Ты прикинь – моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая, вторая, третья, четвертая". – Моя тоже сдала. Просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать литров девяносто третьего!"" (тебе 18 есть?)

Сын спрашивает отца: – Папа, кто такой массажист? – Это человек, который получает от женщины деньга за то, за что другие получают по морде. хва

*

)))

)

Объявление:Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет, передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличку Счастливчик.

собачка наверное к ветеринару упрыгала,или уползла

В старой одесской школе: - Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ? - Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ? - Сорок третий. - А твоя мама ? - Тридцать восьмой. - Так разница, мальчик, между... ногами.

Секс по телефону:- Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…- Ты что, из Чернобыля?- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!

Я сижу в своём саду, горит светильник. Ни подруги, ни прислуги, ни знакомых. Вместо слабых мира этого и сильных, лишь согласное гуденье насекомых. Иосиф Бродский.

Он только однофамилец,и вообще я его стихи пока не очень понимаю

)))

на шубах

ага)

спс. и вам!

ок

В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в какомамериканском городе у него родственники.- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет,не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чикаго!

В комнату английского лорда входит слуга:- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.Лорд, не меняя позы:- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Две старые девы сидят во дворе на скамейке и, поджав скорбно губы, наблюдают за петухом, который гоняется за курицей и никак не может догнать. Два раза обежав вокруг дома, курица выбегает на улицу и попадает под колеса грузовика.Одна из дев произносит с пафосом:- Она предпочла смерть.

Слуга обращается к лорду:- Сэр, осмелюсь доложить, что на кухне некоторым образом возник пожар.Хозяин дома медленно отложил "Таймс" и сказал:- Сообщите это леди. Вы же знаете, Робинс, что я не занимаюсь домашнимхозяйством.