Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что-что… В полночь он превратился назад в моего мужа.

Дуреха,радуйся что ещё одаривает

— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда—нибудь?
— Нашему сыну девять.

Жена – мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и секс с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - сразу узнаешь.

Катенька спрашивает папу:
- Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
- Hет, только твоя.

Дай Бог тебе хорошего здоровья!

Для рыб и раков создана вода. Вино для женщин, или для эстетов. Мужчина-воин водку пьёт всегда. И всем готов заехать он кастетом...

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался.
Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
Поэтому и спешу.

С наступающим Вознесением Господним!

У совести очень интересная цена: она дороже всего.
То есть пока у тебя есть совесть, у тебя не будет всего: денег, карьеры, а возможно, жилья, свободы, или даже жизни.
Собственно это и есть цена совести.
Позволить себе иметь совесть не могут даже олигархи: всех их денег недостаточно для этого, ведь если бы у них возникла совесть, все эти деньги пришлось бы вернуть, да и этого оказалось бы мало.
Поэтому запомни: продавая совесть за сколь угодно большие деньги, ты всё равно продешевишь и окажешься в проигрыше.

Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собакам...нужду справлять?

- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания!
- Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания!
Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору.
Он: - Сделали как я говорил?
- Да. Я уходила к другому мужчине.
- И какая реакция мужа?
- Теперь они играют в танки вместе...

Тупые американцы Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....

Пpиехал в Москву как-то амеpиканский туpист. Ходил весь день с камеpой и фотоаппаpатом, по экскуpсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он соpтиp, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтеpпеж. Заходит он в пеpвую попавшуюся подвоpотню, и только pасстегнул шиpинку, как его окликает мимо пpоходящий мент:
— Эй! Ты че там делаешь?
— Я есть амеpикан туpист! Я очень хотеть писайт!
— Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туpиста в шикаpный такой паpк, ухоженный, подводит к кpасивейшему кpемовому дому и говоpит:
— Вот, писай сюда. Амеpиканец с наслаждением писает на стену этого кpасивого дома, потом застегивает шиpинку, повоpачивается к менту и говоpит:
— О! Я понимайт — это pусский гостепpиимство!
А мент ему отвечает:
Hет, это амеpиканское посольство!

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность
в стране передаётся половым путём.

Все это фигня ,при чем здесь половой путь?

Муж жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Hа окраине Парижа в маленьком кафе два парня опрокидывают стопочки с водкой одна за другой.
Девушка, сидевшая рядом с ними, в шутку замечает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Нас это не касается - мы русские.

Один иностранный театp оcущеcтвил поcтановку «Буpатино».
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
— Малвын, ты ?
Молчание.
— Аpтемон, ты ?
Молчание.
— А кто ?
Из-за двеpи:
— Каpабаc-Баpабаc, кацо !
Буpатино:
— Вах, шашлык-башлык...

фигня какая-то

Беседуем с дочкой (3 года), как зовут деток в ее группе. Она: — Катя, Никита, Радибога... Я в недоумении: — Как?! — Радибога. Ей воспитательница всё время говорила: «Ради бога, не плачь».

Прикольно

Выступает чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Крякающим голосом расказывает анекдоты, приколы и т.д.:
— А теперь еще один анекдот про ментов.
В зале встает мент:
— Да сколько можно, почему нас все идиотами выставляют, ЩАС Я ВАМ УСТРОЮ…..
Чревовещатель, покраснев, начинает извиняться. Мент:
— А ты вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю!

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

В дворовой драке в Китае пострадало 654833 человека.

В суде слушают дело о pазводе. Судья:
- Гpажданка Пеpсикова, ваши пpетензии к ответчику?
- Hе могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в
одном цехе pаботаем. Сначала он хотел меня pаз в месяц, потом pаз в
неделю, поженились - он захотел меня каждый день. И все ему мало!
Hа pаботу идти - хочет, в обеденный пеpеpыв - хочет! Hе могу я так
больше!
Судья:
- Ответчик Пеpсиков, что вы скажете?
- Hу что сказать... Я и сейчас хочу.

Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли.

- Ребята! Я завтра женюсь...
- Да ну?! По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

В ресторане официант подходит к столику:
- Извините, но у нас со своим нельзя.
- Да это не мой, мой в командировке!

Красота

Не бывает некрасивых женщин…
Но пошлости я не скажу.
Просто такими кажутся
Знаю, потому и сужу.

Красивой быть и любимой
Обычные это процессы.
Некрасивой быть и любимой
Могут только принцессы.

Красота это только приманка,
Вход в ворота рая;
Но всё может стать обманом
И начинка совсем другая.

Не всегда так, конечно, бывает.
Красота – обещание счастья.
Плохо, когда забывают,
Не принимают участья.

Напоследок скажу фразу,
Серьёзно, а может для смеха:
«Если женщину любят,
И красота не помеха».

Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить шесть негров и одного кота.


- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

- Расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже не чем. Выход один - напрячь терпил, чтобы поработали сверхурочно.
- Простите, а вы точно председатель счетной палаты?

В зоопарке:
— Па, а почему эта горилла так злобно на меня посмотрела?
— Подожди, сынок, это была только касса.

Венецианские гондольеры сильно обижаются на туристов из России, которые постоянно ошибаются в названии их профессии.

Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год?!..

А Вы бы ответили :"Да ты же братец.синий))))

Давно замечена странная закономерность.
Чем больше на популярной певице одежды…
… - тем лучше она поёт.

Идет заседание Думы.
Председательствующий:
- Господа! Теперь, когда мы все свои проблемы решили, обеспечили себя зарплатой, пенсией, квартирами, машинами, дачами, пора подумать и о народе.
Возглас из зала:
- Правильно! Нам бы душ по триста не помешало. и дворянский титул или княжеский.

Повариха Клава из ухрюпинской столовой №17 всегда хотела иметь грудь,
как у Памелы Андерсон, но, к сожалению, в России операции по уменьшению
груди большая редкость.

В России чтобы быть благородным,
Чтобы добиться чего.
Или должен быть очень богатым,
Или не иметь ничего.

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

НА Р Е Й Д Е. (рассказ) "Часы пробили, кукушка спела-- спокойной вахты, скажу вам смело,"--- сказал я напоследок вахтенному штурману и пошёл отдыхать. Через четыре часа должны подойти к порту. Перед тем,как лечь спать, позвонил в рубку и предупредил штурмана, чтобы поднял меня, как станем на рейд. Неожиданности начались ещё на подходе к городу. Нас вызвала на связь диспетчер комплексного обслуживания и поинтересовалась , когда мы подойдём к рейду? Как только стали на якорь, диспетчер поздравила нас с прибытием и передала, что сейчас подойдёт катер и привезёт почту,зап. детали и ремонтную бригаду, всё согласно заявке. Через пять минут к борту ошвартовался свежевыкрашенный катер "Мечта", на борт поднялся весь сверкающий своей форменной одеждой дежурный по рейду. В руках он нёс... букет цветов!? Поздоровавшись за руку с вахтенным матросом, он передал ему букет и велел представить его капитану. Мне стало стыдно своего помятого вида и я побежал в каюту, чтобы переодеться.

Когда ведёшь двойную жизнь,
Честь на алтарь положь.
Просто у тебя две правды
И всего одна ложь.

Что хуже?

Что может быть хуже неверных весов,
Фальшивой, подделаной гири,
Хороших людей, но потом подлецов
В этом разнузданном мире?

Ведь косному красноречивым не быть;
От лентяя душа немеет;
Невежда не станет вдруг мудрецом,
А дурак – он не поумнеет.

О вкусе расскажет лишь тот, кто ест;
Ответят тому, кто спросит;
Сны может увидеть лишь тот, кто спит,
Кто камнем в тебя не бросит.

Излишества в жизни к добру не ведут-
Не видел примеров ни разу,
А если задумал сделать добро,
То делай его сразу.

Когда мы молчим и глотаем слова,
Решаем себе в убыток.
Истина будет и тогда права,
Но может не выдержать пыток.

Я думаю, хуже есть только одно:
Когда никому ты не нужен;
Сидишь и как сволочь смотришь в окно
И никто не зовёт на ужин…