Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

— Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц.
— Ну и у тебя тоже?
— Нет, я диабетик.

Городской приехал в деревню. Идет по полю и видит: пастух стадо коров
ведет. Ну, разговорились.
Городской спрашивает:
— И вы все про ваших коров знаете?
— Все!
— Ну, ладно. Сколько, например, этой корове лет?
— Два года
— А как вы определили?!?!
— Ну, знаете, по рогам…
— Точно! А я и не заметил, что у нее два рога. Вот невнимательный…

Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.

Мне без сомненья повезло- Я скептик.Вижу я нутром. Надень на голову ведро - Я скептик, без сомненья.

Дурак не тот, Кто может рассердиться, А тот, кто хочет Тем сердитым быть.

Лучше блюдо зелени И при нём любовь, Чем кусок говядины Ненависть и кровь.

Не существует на свете души Даже убогой скромности, Где не сквозил бы хоть проблеск ума И хоть какой-то способности.

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а
остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу больше
пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

В банке:
— Вы забыли поставить точку.
— Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
— Не могу, все должно быть написано одним почерком.

Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей,
и которую она не видела сто лет.
- Привет, ну что, так же рожаешь каждый год!?
- Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат!
- ???????????
- Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать - муж тут как тут:
"Ну что, спать будем или что?" Ну а я: "Что?!"

Актёр
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

Случилась в одном театре игра.
Конечно, актёры там смелые.
Рассказал об этом один артист.
Вот как там было дело:

Люди меня завсегда пытают,
Чтоб им всем было пусто.
Был ли я, мол, актёром? Ну, был.
Прикасался и я искусству.

А только ерунда. Ничего в этом нет.
Платят вообще грОшево.
Конечно, если подумать глубже,
В искусстве много хорошего.

Выйдешь на сцену, а публика смотрит,
Как будто ты воробей.
Соседи, родственники жены наблюдают;
Подмигивают, мол, не робей.

Не робей Вася, мол, дуй до горы.
А ты им знаки подаёшь –
Оставьте беспокоиться, сами с усами.
И важности себе придаёшь.

Но если ещё глубже подумать,
Задуматься, так, дольше:
Ничего хорошего в этом искусстве.
Крови испортишь больше.

Ставили пьесу «Кто виноват?»
Там, значит, грабят купца.
Очень натурально это выходит.
Забивают они молодца.

Довольно сильная эта пьеса.
Купец кричит, отбивается,
А его грабят. Жуткая пьеса.
Предсказания все сбываются.

Перед спектаклем один артист
Изволил спирт принести.
Кто играет купца, того развезло.
Не может он роль вести.

Мне Иван Палыч, режиссёр, говорит:
Дальше «купец» не возьмёт.
Может быть, ты на время заменишь?
Публика, та – не поймёт…

Хорошо быть гусеницей: жрешь-жрешь-жрешь, потом закутываешься и спишь-спишь-спишь… Просыпаешься - красавица!

это вы к чему ?

Как помню, лет пять тому назад
Приехал немецкий босс.
Ну, немец как немец – ноги жидкие,
Усишки, вообще, нос.

И была у него одна манеришка:
Каждый за себя платит.
За руку он ни с кем не здоровался.
Рыльцем кивнёт и хватит.

Хотел он в России манеру привить,
Признание чтоб получило.
Прививал месяц, прививал два,
А на третий и заскочило.

Привели немца к купцу Саввичу.
Смотрит, купец приличный.
Здрасте, здрасте… Немец кивнул,
А Саввич хрясь в личность.

Ты что ж, - говорит, - колбасное рыло
Моей руки гнушаешься?
Запомни: если не даёшь ладонь,
То на кулак нарываешься.

Немчик, конечно сразу заплакал.
Купец полового кличет.
Дай ему, братец, - говорит,- ещё.
Чтобы, мол, знал приличие.

Ну, официант развернулся – хрясь!
Немец чин-чином с катушек.
А после быстро уехал в Испанию
Собирать для гербария мушек.

Перед отъездом всем руки жал.
Как в какой-то агонии.
И я так думаю: отменять не надо
«Китайскую церемонию».

В поликлинику поздно заходит больной
В животе торчит вилка.
Больной просит хирурга помочь
И ставит на стол бутылку.

Хирург говорит: «Э-э, нет.
На улице почти ночь.
У меня рабочий день до семи.
Завтра смогу помочь».

Больной умоляет что-нибудь сделать.
Ладно, в последний раз.
Хирург выдёргивает из живота вилку
И втыкает больному в глаз.

Ну, вот и всё, что могу я сделать,
Кажется всё в ажуре.
Вилка? Ну что же, беги к окулисту.
Он до восьми дежурит.

Это какой то бред, в больнице есть дежурные врачи

В аптеке
Ну, вам понравился яд для мышей?
Да, мышки принимали.
Отожрались, в нору не могли пролезть,
Коты всех и поймали.

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции.
— Дорогой! мне так жарко…
муж встал и открыл форточку.
— Милый! Что-то мне так холодно.
Муж молча встал и закрыл форточку.
— Что-то мне все-равно жутко холодно!
Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену.
Жена, не выдержав:
— Идиот! Я хочу мужчину!!!
— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?

- Дядя, у вас сигареты не будет?
- А от мамки разрешение есть?
- Мне 23!
- Так иди и работай!

Объяснить можно всё, но не всем.

Вопросительный сонет

Не знаю как, не знаю почему
Писать не хочется про звёзды и луну
Не пишется, не пишется и всё
И даже водка нынче не спасёт.

Не может слух привыкнуть к тишине,
Как будто что-то оторвали мне.
Ну вот не верю всем этим словам,
Когда сегодня обращаюсь к вам.

И пусть не я вам это говорю;
К нам вторгся мир наживы, лжи
Давайте я стихи вам подарю,
Пока не навострили вы ножи.

Не пробирает ли ужасная вас дрожь,
Что этим миром правит ложь!

В логической цепочке "Мужик сказал - мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

Женщину всегда волнуют два вопроса:

1. Где найти мужчину своей мечты?

2. Что теперь с этой скотиной делать?!

ОЙ ШУТНИК! ЕЕ МНОГОЕ ВОЛНУЕТ

- У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете?
Я пpихожy с pаботы - печет, yхожy - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...

лично ВЫ---юморист!

Компилимент...— Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы…

Память

Мужчина узнал, что его не любят,
В любви ему отказали,
Что может и должен быстро уйти,
Чемоданы стоят в зале.

Жена объяснила, что слишком долго
Он по морям скитался.
И вообще, она полюбила другого.
Другой ей жребий достался.

Делать нечего – мужчина ушёл.
В кабаке сидит, вспоминает:
Как было с ней ему хорошо,
Как мало её он знает.

А начиналось всё романтично!
В круизе была встреча.
Он со своей душой поэтичной
Её пригласил на вечер.

В круизе она была не одна,
С какой-то родной тёткой.
А он, молодой пом. капитана,
Недавно из мореходки.

Счастье длилось ровно пять лет.
Родился прекрасный сын.
Полюбила другого и в одночасье.
Остался опять один.

Она изгнала его из квартиры,
Из памяти и из души.
А может, она его не любила?
Навешала просто «лапши»?

Мужчина сидел и не знал что делать.
Думать не мог ни о ком.
Во рту сухо, душили слёзы
И в горле стоял ком.

Нет, он не стал буянить и пить,
Пошёл к своей «конторе»,
Отменил отпуск, бросил курить,
И сильным ушёл в море.





Этот мужчина выдержал всё.
И всё у него в порядке.
Вот только память она осталась,
Как сорняки на грядке.

Главное он почти забыл,
Не подаёт и вида.
Но только помнит, как сильно любил.
Да ещё осталась обида.

Ну что же, обиду в кулак собирай.
Ничего она не меняет.
А память – это единственный рай,
Из которого не изгоняют.

Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но всё напрасно - его обозвали алкашом и выгнали из кинотеатра.

Один еврейский юноша очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Секс". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен.

Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано: "Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".

Видать исткричка так впечалилась, что не смогла мимо пройти!!!

Одним Бог дал крылья, а другим - пенделя. И вроде бы все летят... А какие разные ощущения и перспективы!

Ну, главное что летят, а не стоят на месте!!!

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к
перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Сколковские ученые разработали робота-гаишника, чтобы ставить его у дороги, измерять скорость и фиксировать нарушения в режиме онлайн. Через месяц после установки робот начал благосклонно реагировать на предложение «Слышь, командир, может, на месте договоримся?», через два у него появилось сытое брюшко и вечнокрасная морда, через три он оштрафовал за мнимое нарушение подъехавших с целью проверки собственных создателей…

Новый русский едет на Мерседесе.
Рядом бежит курица.
Новый решил прибавить скорость,
Благо широка улица.

Курица снова бежит рядом.
Он добавляет газу.
Курица тоже и даже обгоняет
И не взлетела ни разу.

В итоге она обогнала Мерседес;
Важно на ферму заходит.
Оттуда директор и с Новым русским
Такой разговор заводит:

Что удивляться - мясная порода!
Из неё капитал сложим.
А что и мяса много даёт?
Не знаю. Догнать не можем.

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме..

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?

папа.почему меня эсковатором в школе зовут!?-рот закрой дурёха.мебель пацарапаешь!

Судя по тому, как сегодня одеты люди, на улице холодно, жарко, дождливо, солнечно и нормально, но не очень.

Ремонт в стиле "хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль "хер с ним".

Пёс у меня очень умный.
Умеет говорить «мама».
За это ему даём колбасу.
Ну, чудеса прямо.

А мой пёс, так тот вбегает,
Фразу может сказать:
Мама, а ну, давай колбасы!
Попробуй ему отказать!

Встречаются двое чукчей. Один другому говорит: «Однако, в наших краях птица новая появилась! ЛЮДЕЙ ТАСКАЕТ!! Вчера три раза стрелял, пока не отпустила… ДЕЛЬТАПЛАНА называется!!!