Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

- Люся, а у тебя есть парень?
- Нет.
- Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
- Умер от счастья...

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне.

Многие мужики мечтают о сексе с двумя девушками. А у меня был... С одной в 2008-м, со второй в 2015-м.

как все запущено...и в анекдоте и у Вас.

Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно

- Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!

- Ты сказал ей, что она толстая?

- Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, тупо другой женский голос.

На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе.

Теперь она со мной не разговаривает.

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься кто теперь террорист.

- Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
- Как "где"? На Дерибасовской, под фонарём!
- И шо, фонарь тогда не работал?

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели
деньги на ремонт он-лайн школы!

Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

Не соглашусь

Обо мне. Не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезалcя утюгом.

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге... С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

я б через минуту умерла.. так что вряд ли посмотрели бы...

Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
Что то я тебя там ни разу не видел.

Выпивать в пятницу приятно. В другие дни тоже. Тут вообще не в днях дело.

- Папа, - говорит сын, - а почему у жирафов шеи длинные?
- А это, сынок, чтобы легче было листья с высоких деревьев
срывать.
- Да? А почему тогда деревья высокие?
- Ну, сынок, - отвечает папа, - это чтобы жирафам не
приходилось наклоняться.

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Привлекли путану к ответственности.
Судья:
— Ваша фамилия?
— Петрова.
— Имя?
— Анжела.
— Где проживаете?
— Там-то.
— Возраст?
— 26 лет.
— Профессия?
— Андрюш, ну может хватит уже прикалываться?

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

Пообщайтесь, пожалуйста, со всеми, кто в моём черном списке. Удачи!

На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты...!!! Отравить меня вздумала?!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.

Оригинальный анекдотик

8 Марта женщины будут пить ароматный чай с тортиком и шоколадкой, а нам, мужикам, опять придётся жрать эту горькую невкусную водку...

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь "Да, дорогая!",

… то получишь по башке сковородкой!

— Вот у моей подружки лучшей, Танечки, такая же ситуация была — сначала жила с мужем душа в душу, а потом тот какую-то корову встретил и из семьи ушёл.
— Так я ж к тебе ушёл!
— Какая разница?!

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”.

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

Трудовик говорит ученику:
- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

Закон шоубизнеса:
Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды

Когда заблудился, иль путь тяжёл,
Надежду храни лично.
Проводник она, конечно не важный,
Но товарищ в пути отличный.

То, что русскому хорошо, немцы снимают на видео.

О любви

О любви я уже писал
И в песнях о ней поётся;
Любовь никогда не иссякает,
Как ручеёк вьётся.

Чтобы понять друг друга,
К единому нужно мчаться,
А чтобы любовь сохранить,
Нужно и разлучаться.

Я знаю загадку века
И ты над ней тоже бьёшься.
Нельзя полюбить человека,
Если с ним не смеёшься.

Когда исчезают фразы,
На ум ничего не приходит,
Чувствуешь как-то сразу:
Любовь от тебя уходит.

Любовь сохранить сложно,
В ней сила ртути скрыта.
Её удержать можно,
Если ладонь открыта.

Первое свидание:
- Зачем ты каблуки надела? Еле идешь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

От женщин в очках я бегу подальше.Это эгоисты которые себя довели до очковой инвалидности.жалеть кого то они не собираются если себя никогда не жалели и не уважали.

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.
- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа
по рассеянности?
- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы
переехали!