Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахрен тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!

Здорово...

Встречаются двое школьных приятелей, и один говорит:

- Да, многие из наших друзей уже развелись, а ты женат 15 лет и все говорят, что у тебя очень счастливый брак. Секрет, что ли, знаешь?

- Ну, секрет есть, я тебе его открою. Понимаешь, мы с женой решили, что жизнь не должны быть однообразной, скучной. Поэтому мы с ней ходим в ресторан. Начинаем с романтического ужина при свечах, потом спускаемся в бар, там мягкий свет, интим, танец, нежные прикосновения, предвкушения любовной страсти…

- И часто вы туда ходите?

- В ресторан-то? Каждую неделю. Жена по четвергам, я по субботам.

Насмешил, Виктор...

О русском братстве говорилось много,
Попробуем тоже воспеть его:
Если двое начинают брататься,
Значит, пойдут на третьего…

В этом вопросе народ мы странный;
У нас иные понятия.
Родство и братство для нас не важно,
Важно само восприятие.

Другие народы – взять Кавказ,
Родством там все повязаны.
Уважать старших, любить родных
Испокон все обязаны.

В русских селениях люди постарше
Младшими помыкают,
Но лучший кусочек отдают им
И они к тому привыкают.

В сказках даже трое братьев
Между собою воют.
Двое старших против младшего.
Нагреют его и вздуют.

А тот - дурак, но себе на уме;
Женится на красавице.
Богатство братьев заберёт себе
И на века прославится.

Помогать брату и русский рад
И угодить старается,
Но если с братом какая беда,
Пусть, мол, сам выбирается.

Нет, не спорю, не все такие,
Однако, тенденция есть.
От Каина с Авелем видно пошли
Наше родство и честь.

Зато, помочь мы, любим чужим;
Вещи за них таскаем,
Приютим цыганку, или бродягу
Накормим и обласкаем.

Уходя, они наши вещи прихватят
Без всякого шума и пыли.
Мы утешаем себя: «Ну что же,
Они им нужнее были»…

Натуру русской души не понять,
А натура у нас славная!
Мы говорим: «Все люди братья»!
Это для нас главное!..

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

ВАШЕ,....?

Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
Ой, ужас какой.
— Вот-вот! И он так сказал!
И убежал.

Веселуха. Я спрашиваю : " ВАШЕ ?"

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите:
- А вот вчера вы выглядели прекрасно!

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:
- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да,
мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

Пацан говорит девушке : "А правда зайцы - глупые создания?" -- "Да, зайчик, мой"

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

- Я не могу заниматься сексом без чувств. Но ведь отвращение-это тоже чувство...

В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…

Скорее у кого были лишние дрова....на этот костер...

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

- Девушка,большое спасибо вам за танец. - Какой там танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.

Забрал кота, которого оставлял у знакомой. Забираю отожравшуюся скотину.
- Зачем ты так его откормила?
- Но он же просил.
- Я тоже у тебя в своё время просил. Что-то такой лояльности не припомню...

А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?

Фотомодель на съемках.
Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость... Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Судя по товарам, продающимся в отделениях Почты России, они продают там все, что найдут в посылках.

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая — двойку.
Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу.
А вторая шла, опустив голову, и нашла кошелек с деньгами.
Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий.
Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Беседуют двое приятелей.
- Как ты думаешь: стоит ли иметь дело с девушкой, если она некрасива, да вдобавок еще и обладает несносным характером?
- Кто знает... Минус на минус иногда дает плюс!
- Да, но этот плюс еще и не дает!

Как ни крути, а борьба с двумя главными русскими бедами реально ведётся. Вот, например, в нашем городе - и новые дороги к ЧМ-2018 построили, и старого губернатора сняли.

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на стене надпись: NО SМОRКING! Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

Петька и Василий Иванович прилетели в Париж и остановились в отеле. Василий Иванович вышел абсолютно голый. Петька говорит: ты что, Василий Иванович, с ума сошел? А тот овечает: дурак ты , Петька! Видишь написано: ноу смокинг!

Он говорил с ними визгливо.
Приходил в ужас от них,
Но в разговоре ещё держался,
Чтобы не подумали – псих.

Однажды пришёл он туда и думает:
Подам-ка я иск на них.
Если сегодня дело не кончу,
Они ещё месяц затискают.

Спросил одного депутата: «Ну, как»?
А тот: «Прошу не мешаться»!
Кульков выбегает в смятении чувств
На улицу, чтоб отдышаться.

И вдруг на пути, в одной из комнат
Видит такую картину:
Сидит средних лет один краснобай
И молча жуёт резину.

Полезного ничего совсем не делает,
В кресле сидит развалившись.
Кривые ногти себе полирует,
Чаю изрядно напившись.

Кулькова это вывело из себя.
От злости багровый даже.
Он очень и так взволнованный был,
А тут подобный пейзаж!

Наверное Кульков думал так:
Я целый месяц хожу,
А эти морочат мне мою голову,
Да такое ещё нахожу.

И вот, возмутившись ещё больше,
Молча, время экономя,
Кульков размахнулся и врезал чиновнику
Прямо по физиономии.

Свалился избранник с венского стула.
Другие чиновники набежали.
Схватили Кулькова, чтобы не ушёл.
Со всех сторон зажали.

Битый, поднявшись, тогда говорит:
Смотри, с утра уже пьют.
Я тут по делу к ним пришёл,
А меня же и в морду бьют.

Ух, какая современная баллада! Что ж Кульков в департамент без ружья и без гранат пошел? Гранаты стоят не так дорого

Да я, - говорит, - три часа здесь сижу.
Совсем, может быть, не жравши.
Меня, натощак здесь же и бьёт
Какая-то сволочь, поддавши.

Кульков удивился от этих слов.
Спросил: «Да вы что, посетитель»?
А тот отвечает, что именно так.
Что он такой же проситель.

Кульков говорит тихо ему:
Пардон, я прямо не знал.
Смотрю – депутат коготки начищает,
Меня просто бес погнал.

Какой-то начальник бежит и орёт:
Найти кульковское дело!
Пускай посетитель этот уйдёт
А то он дюже смелый.

Побитый вскричал: «Позвольте, к чему
Бьющему такая привилегия?
Пущай тогда и моё дело
Отыщет ваша коллегия».

Фамилия битого была – Обрезкин.
Дело его нашлось.
Вот так, благодаря этому Кулькову
Депутатам туго пришлось…

На него, конечно, протокол составили,
Месяц заключения дали.
Но в канцелярии эти чиновники
Немного помягче стали.

А что, это - метод. Но у них охрана, мордовороты хоть куда. Они - профессиональные бандиты, тут автомат не помешает

. — С праздником тебя! Вот, не знал, какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
— Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

- Ну что, в отпуск опять в Таиланд?
- Да нужен мне этот Таиланд! Нет ничего лучше нашей уральской природы, хочешь, грибы в лесу собирай, хочешь, с удочкой у озера сиди... Красота!
- Ипотеку взял?
- Ну.

- Пойдём от противного, - сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

- Добрая половина страны живет плохо.
- А злая?
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.

- Гриша, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!

- Конечно, правда. Только я этого не говорил.

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз… ведутся разработки новых унитазов.

Сидит студент и думает перед экзаменом: "Сдам — напьюсь… А не сдам — тоже напьюсь…" Потом думает: "Все равно напиваться" и купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает, ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет — профессор спрашивает:
— Солёный огурец есть?
— Нет…
— Тогда четыре!

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов.

Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов…

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена
наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Графология
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

За Бугром-то, а, до чего докатились!
Придумали новость счастливую.
По почерку стали узнавать характеры-
Хорошие или сварливые.

Вот бы и нам такое устроить.
Мы бы тогда развернулись!
Враз определили всех казнокрадов.
Деньги б сторицей вернулись.

Взяли, скажем, на службу графолога.
Кабинет ему отвели.
Разные почерки дали. Сказали:
Давай, Емеля, мели…

Вот, говорят, милый и действуй!
Жуликов дуй выделять.
Засел графолог в своём кабинете
И начал определять.

Так, это чей депутатский почерк?
Подпись какого вора?
А? Председатель? Подпись хорошая.
Не подлежит разбору.

Графолог думает: Что ж, председателя
Мне не с руки ронять.
Посмотрим дальше. Каких жуликов
Надо ещё поднять.

А эта, чья? С такой подписью
Родных мамаш убивают.
Что за сукин сын расписался?
Какие паразиты бывают!

Ась? Лидер партии?… Гм.… Сейчас
Посмотрим что это за роспись?
Может оно и ничего? Ничего!
Очень скромная подпись.

Буквы круглые и благородные.
Почерк довольно честный.
Этого лидера опускать нельзя.
Тем более – человек известный.

Надо простую подпись смотреть.
Эге! Это чей же крест?
Чей это крестик такой жуликоватый.
Сраму на весь трест.

Кто это подпись фигуркой ставит?
Уборщица тётя Феклуша?
Что ж, довольно благородная подпись.
Она хоть не бьёт баклуши.

Однако, - думает графолог, - хотя бы
Одного определить мошенника,
А то скажут – ни черта не делает.
«Фирма не вяжет веника».

Взять хотя бы вот этот почерк.
Точно бандит расписался.
Те-те-те-те, да это же мой!
Мой последний остался…

Фу ты, чёрт, туман навалился.
Почерк свой не признал.
Оно, конечно, канальская подпись,
Но этого никто не знал.

Сократили графолога через месяц.
Многим не нравилась речь его.
Раз, говорят, жуликов нету,
Вам тут и делать нечего.

У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.

Таков мир...коутая молодёжь

Девушка жалуется подруге:
- Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
- Прям категорически?
- Ну да, так и говорит: "Я не буду с ней гулять!"…

Хорошо что не доедать за ней

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом плоскогубцев продавали гражданам пассатижи! Заработали кучу денег!

В магазине женского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной!..

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип в углу уже минут сорок
лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит
счет и расплачивается.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Hе боишься потерять?
— Hет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Hу а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Hу а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Hу а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Hашел!

С праздником Вас! С Днем победы!

Любовь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит,
отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

На уроке географии в школе:

- Вовочка, какая самая большая страна в мире?

- Гондурас, Марья Ивановна.

- А где он находится?

- Везде.

– Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь: отвратительный коричневый цвет, токсичная краска.
– А-а-а!!! Говорящий кот!!!
– Вот и я говорю: краска токсичная.