Куда подевались своры бездомных собак на улицах----ни одной нету...

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Не умеет любить- и никто не научит, к сожалению.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь!

Жаль, что тебя полнит".

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

Бюджет пилят не везде - есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется - "Сколково" !

Скольково, скольково??....

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

Пришёл ребёнок из школы и возмущается: Первый класс! Первый класс!
Даже кофе не разносят!

Эконом - вариант .....

Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы — судите футбольный матч.

Не будем упоминать это слово !!!!!

Из речи комментатора. Удар по воротам!
Мяч попадает в девятку!
А вот и разгневанный водитель "девятки"

Какого хрена он делал на поле с машиной ?????

Один в магазине, второй дома:
- Сейчас приедут телки, возьми шампанского!
Через минуту:
- Ты еще в магазине? Они приехали... Бл… - возьми водки!!!

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Половодье

Какое оно, чем оно пахнет?
Пойду скорее на ют.
Весна, навигация и половодье;
Забыт зимний уют.

Река бурлит, просто набухла.
Запах тревожит душу.
Вода смеётся, лезет на берег
И очищает сушу.

В половодье грустно мне не бывает;
Масса разных планов.
Хочется быть везде и сразу
И никаких обманов.

В жизни много было воды:
Морей, рек и каналов,
Но половодье всегда волнует:
Начать бы всё сначала.

Река побунтует и вновь осядет,
Войдёт в прежнее русло.
И я, помечтаю, потом опомнюсь
И будет опять грустно.

Красота

Не бывает некрасивых женщин…
Но пошлости я не скажу.
Просто такими кажутся
Знаю, потому и сужу.

Красивой быть и любимой
Обычные это процессы.
Некрасивой быть и любимой
Могут только принцессы.

Красота это только приманка,
Вход в ворота рая;
Но всё может стать обманом
И начинка совсем другая.

Не всегда так, конечно, бывает.
Красота – обещание счастья.
Плохо, когда забывают,
Не принимают участья.

Напоследок скажу фразу,
Серьёзно, а может для смеха:
«Если женщину любят,
И красота не помеха».

С последним очень согласен

Красавицы

Андрею Дементьеву

Да, красавицы пешком нигде не ходят.
Взять Париж, Москву, или Стамбул.
Золотые клетки – для престижа
И закрытый в них идёт разгул.

Я красавиц видел и в Иране,
Мусульманской гордой стороне,
Без платков и с красными губами
В Мерседесах ехали (оне).

Когда вижу я красивых женщин
Вспоминаю истину одну:
Что красивых женщин очень много,
Только любишь ты всегда одну.

И не столь уж важно быть красивой.
Я и дочке так же говорил:
Ты проси, чтоб Бог побольше счастья
Вместе с красотою подарил.

Дураки

О дураках не хотел говорить.
Истина эта избитая.
Дураки бывает трёх видов:
Простые, как шар и набитые.

Простой дурак – тот рассуждает,
Не любит лишних проблем.
Умный, общаясь, просто растает,
Если не наденет шлем…

Круглый не любит шероховатости,
Знает куда «рулИт».
На всё у него свои ответы.
Сгладит всё, закруглит.

Дураки обычно читают мало,
Однако есть исключения,
Но те всю жизнь хотят учиться,
К учёбе у них влечение.

Таких дураков зовут набитые.
Они себя «набивают»,
Однако из них всё быстро уходит
И они всё забывают.

Таким хочется всех учить
Всем раздавать советы
При встрече с ними меня мутит
Чистый мой разум, где ты?

На Привозе.
- Молодой человек, положите, пожалуйста, семачки на место!
- Но я только попробовать!
- Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменита на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семачки продавать

Мужик познакомился в кабаке с девицами, посадил одну из них к себе на колени.

По ходу общего трёпа он говорит:

- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!

- Да, я уже чувствую перископ.

— Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась!
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет.

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

Официант, после автокатастрофы, лежит в операционной, истекает кровью, заходит врач:
— Доктор, помогите, я… умираю…
— Этот столик не обслуживается!

На пляже.
— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?
— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.

Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, рассказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани.

— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!
— Ну вот я встал, че дальше?
— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили.

– Я люблю тебя!
– Даже не знаю, что сказать…
– Скажи как есть.
– Ешь ртом!

Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.

Это здорово!!!

С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-куне...

А идешь по улице, оп!!!

И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

Отмоешь,накормишь,блох выведешь-а что же дальше с нам делать?Вроде как уже и не нужен,и не выбросишь...

Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
Но можно сильно срезать через печень.

Эротика и секс по телефону.
- Я начинаю медленно расстегивать твои брюки… вытаскиваю твой… ремень…
- Да-да, я уже чувствую твои губы и руки... Бархат твоей кожи... Я задыхаюсь... еще немного и...
- Ой, подождите минуточку! У меня пирог на кухне горит!

Диалог матери и сына:
- Мам, что ты ругаешься, мы же договаривались, что я приду в десять.
- Это было на прошлой неделе!
- Ну, мам, дату мы не оговаривали.

У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.

- Итак, чем отличается актив от пассива?
- Ну... актив - это когда ты, а пассив - это когда тебя.
- Знаете, бухгалтер из вас так себе.

а если дебет с кредитом сойдется?

- Наташу можно?
- Она в роддоме!
- А что случилось?

— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра, а он мне — неверная, неверная.

Анегдоты -это хорошо,но как это связано с соба?ками

У врача:
— Доктор! У меня постоянно звенит в ушах!
— А вы не отвечайте!

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

- Уже несколько лет переживаю за Криштиану Рональду.
Кто-нибудь знает, он вылечился от перхоти или нет?..

Боцман
Наш боцман упал в бочку с ромом.
Проход был очень узкий.
И что, захлебнулся он там? - Да нет.
Два раза вылезал за закуской.

Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее.