У мужа спрашивают:
- При первом визите дома своей невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Теща! До сих пор шрам на лице остался!

Женишся на одной,а в придачу еще одну дают-ейную маму.)

В парикмахерской:- Висок косой будем делать?- Ой, а давайте лучше машинкой?

За наездом косы на камень,лучше наблюдать из укрытия))))

Муж говорит жене: - Слушaй, ну вот зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь!Женa, с улыбкой: - Ну ты же порнуху смотришь!

Пришёл мужик к священнику и говорит:- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .Бaтюшкa отвечaет:- Это - не грех. Это - чудо!

Вот раньше время был... уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что... Понаставили камер видеонаблюдения..

А теперь новости:Коротко о главном.Культура. Страшно.Политика. Грязно.Спорт. Стыдно.

Девочка, которая читала 3 месяца «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

спасибо,все улыбнуло,что характерно -чистый юмор,без похабщины....

Сидит мужик в банке и читает огромный договор об ипотечном кредите. Подходит к нему клерк и говорит:- Ну как, вы уже ознакомились с договором? Может вас что-то смущает? Вы спрашивайте, не стесьняйтесь.- Да вот, тут, параграф 987, пункт 13а: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

Шеф диктует секретарше блондинке письмо:- Сообщаю Вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. Леночка,я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

Мать говорит дочери:- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк - там одни деревья!

Если любит не будт смотреть на тех что краше

- Мой дядя работает с контактерами.- С кем?- Ну, с теми, которые с инопланетянами общаются.- Он у тебя типа уфолог?- Неа, психиатр.

Моисей сказал: - Всё от БогаСоломон сказал: - Всё от умаИисус сказал: - Всё от сердца.Маркс сказал: - Всё от потребностей.Фрейд сказал: - Всё от с е к с а.Эйнштейн сказал:- Всё относительно.Сколько евреев - столько мнений.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают. Приводят к начальнику: - Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил? - Жениться хотел... - Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

С причала рыбачил опоссум Андрей И лапой он бил по воде Андрей доставал из воды окуней И бил их башкой по земле Выбрасывал сразу он окуней На них ему было плевать Рыбой вообще не питался Андрей Он просто любил убивать!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовойкости. Ну ничего, в Photoshoр все исправим!