Кто будет первый идиот купального сезона?

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!

вот ведь не верущая фома !

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.

ВОТ вот спят и в ус не дуют что женщина ласки хочет !!

и что, нет ни одного идиота?

Везде достаточно...

Купил освежитель воздуха на батарейках. Так он, каждые 36 минут теперь печально вздыхает в сортире. Кошка спать перестала, ходит, проверяет каждый раз, не повесился ли там кто-нить…

Стоит плотная очередь. Женщина оборачивается к стоящему за ней
мужчине и говорит:
- Знаете, а ведь вы скоро умрете!!!
- Почему?!
- Я чувствую ваш конец!

Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

Тогда еще лучше если ваша жена будет глухонемой!

Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные
команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством
собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция
сохранилась в нашем футболе и по сей день.

Теперь я понимаю почему в России нет футбола

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями здоровенный джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Сяменовна, гляди, еще один с навигатором.

аааааааааа))) да ладно... море нас всех примет любыми

Один пенсионер каждое утро покупал в киоске газету,
просматривал первую полосу и выбрасывал ее.
- Почему вы так поступаете? - спросил киоскер.
- Я ищу некролог.
- Но ведь некрологи печатают на последней странице!
- Тот, который я ищу, будет на первой.

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Андрей.

Ремонт в стиле "хай-тэк" обычно переходит в ремонт"хай-так",а затем в стиль "хер с ним".

Приходит зять к теще на блины.
- Угощайся, зятек, - говорит теща.
Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.
- Так ты по пять тогда не бери!!!

Научилась подбрасывать блины на сковороде…
… теперь осталось научиться их ловить…

- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?!
- А они всегда боком выходят.

Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит… Но вот кто-то один огребёт по полной.

чот аж страшно,за того,кто огребёт))

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щеках следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая: — Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь? — На работе был. Я тебе подарок принёс! Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице: — Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай я тебе вытру.

Взросление - это переход от "Ой, как на папку похож!" до "Сука, весь в отца!"

Жена милиционера выглядывает через окно и кричит мужу:
— Там кто-то машину угоняет!
— Ну и что?!
Через пять минут:
— Так это ж нашу машину угоняют!
Милиционер выбегает на улицу, через несколько минут возвращается домой. Жена:
— Поймал?!
— Не успел, но зато записал номер машини…

- Вчера я нашел волшебную лампу. И джинн подарил мне 100'000$.
- А как на это отреагировала жена?
- Она упала в обморок!
- Это надо же - столько счастья сразу!

Vi chudo

Женщины - народ не привередливый.
Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.

S chuvstvom yumora

Размышления иностранца: В России заборы делают из досок, а мебель из
опилок...

Так сидите дома, не высовывайтесь.

Кошка и люди
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

Печка плохая. Семья угорает.
Жалко дров трату.
Починку делать жакт не желает,
Экономит. Для … растраты…

Давеча печку и вьюшки смотрели,
Ныряли туда головой.
Нету, - говорят, - жить можно.
Жакт у нас деловой…

Господа, - говорю, - такие слова
Стыдно произносить.
Через вашу печку мы угораем.
Не хотим это сносить.

Давеча кошка даже угорела.
Тошнило её у ведра,
А вы говорите, мол, жить можно.
Можно было вчера.

Председатель жакта тогда говорит:
Давайте опыт устроим.
Если мы сейчас угорим,
Печку вам перестроим.

Затопили печку. Сели вокруг.
У вьюшки сел председатель.
Так – секретарь Дармоедов, а так –
Казначей на моей кровати.

Вскоре стал угар проноситься.
Председатель тогда говорит:
Нету. Угару не ощущается.
Печка хорошо горит.

Казначей, жаба, ему подпевает:
Вполне атмосфера отличная.
Голова совсем не ослабевает
И нюхать воздух прилично.

У меня, в квартире моей атмосфера
Значительно хуже воняет,
А тута дух совершенно ровный,
Ароматные волны гоняет.

Я говорю: «Да как же, помилуйте.
Эвон, как газ струится».
Председатель говорит: «Позовите кошку.
Кошка газу боится.

Решил заняться спортом.
Выбрал бег.
Добежал до компьютера.
Сижу.
Бегаю глазами по монитору.
Я прямо чувствую: "Спорт - это моё!".

Она уперлась грудью в мой взгляд...

- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал - Так и есть одной не хватает

что и все в перчатках и масках?

вряд ли

Контролёр
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

Организм у Гаврилыча был неважный.
Жажда человека мучила.
Не успеет он отойти от кассы,
Жажда стоит, как чучело.

Такая настаёт жажда – беда.
Прямо беги в портерную.
Пей дюжину. И то мало.
Жажда – вещь характерная.

До чего организмы бывают неудачные!
Жажда мучает всех,
Но поддаются этой жажде
Дюже далеко не все.

В субботу слесарь Гаврилыч подсчитал
Получку. Отошёл от кассы.
И вдруг как раз жажду почувствовал,
Как все трудовые массы.

Выпить надоть, - подумал слесарь.
Тискаются черти, пихаются.
Жажду этим только вызывают,
Или они издеваются?

Положил слесарь деньги в карман,
Отложил долг другу,
Посмотрел по сторонам. Так и есть.
У ворот увидел супругу.

Драгоценная Марья Максимовна здесь.
Словно над всеми парила.
Она стояла в толпе женщин
И так им говорила:

Деньги у супругов не враз отымайте.
Супруги от этого злеют.
Но если контроля за ними не делать,
Потом они заболеют.

Супруг, например, прётся в портерную
И ты иди туда же.
Супруг в бильярдную, шары гонять,
И ты гоняешь, не мажешь.

Гаврилыч хотел прошмыгнуть мимо,
Нахмурив морщины на лбе.
Мария, вон твой павлин крадётся, -
Закричал кто-то в толпе.

если разрешат, то без масок и перчаток

а не разрешат----то первый...

- Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".

Две подруги:
- Знаешь, вот я нигде не работаю и по дому ничего не делаю, а меня мой муж меня - очень любит!
- Откуда ты знаешь?
- А он меня ласково-ласково называет, знаешь как?
- Как? (жмурясь от удовольствия)
- Как наш телевизор – LG.
- Дура ты. ЛЖ – это не телевизор, это ленивая жопа.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств. К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.

заранее надоть затариватся

— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.

Приехали два россиянина в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет.
Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять.
Он им отвечает: жил - это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины.
Хохол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

Утро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает:
— Что, мальчик, тоже со списком?
— Да.
— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.

Иностранцы
(По одноимённому рассказу М.Зощенко)

Иностранцев от нас отличить можно.
И дело это благое.
У них, буржуазных этих иностранцев
В морде что-то другое.

У них морда, как бы сказать,
Более она презрительна.
Как взято вначале выражение лица,
Так и идёт стремительно.

Некоторые типы для пущей важности
Монокль в глазах носят.
Стёклышко это никогда не снимают,
Сколько их не просят.

Иностранцам иначе совсем нельзя.
Другие у них законы.
Им буржуазная мораль, собака
Ставит большие препоны.

Недавно костью один подавился.
Курятину, знаете, кушал.
Кушал и кушал и съел лишнее.
Нашу мораль не слушал.

Дело было на званом банкете.
Вокруг миллионеры.
Форд сидит и разные другие.
Отличные здесь манеры.

Сидят чинно, курятину кушают.
Один неосмотрительный.
В этом для нашего грешного тела
Нет ничего оскорбительного.

У нас на это довольно быстро.
Счёт даже очень прост.
Скорая помощь, потом больница,
Затем Смоленский погост.

А там этого никак нельзя.
Нельзя и глупых речей.
Там одного электричества у них
Горит на двести свечей.

А тут человек кость проглотил.
Почему случилось, за что?
Ах, Боже мой! Моветон, ужас
И чёрт его знает что.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу, спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое… забыл! А, точно, для меня!

"Доброе утро!" - это когда на часах судовое время 11.30, на календаре лето, а за окном Средиземное море! Экипаж приглашается на обед!!!

шесть полотенец-шизофрения, но вам нравится

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Лежат муж и жена в постели. Жена:
- Доpогой, возьми меня...
- Спи, pодная, мы никyда не едем.