Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили кровати и легли! Теперь ты анекдот, хорошо?

Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну 4 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка...

ЗВОНОК В ДВЕРЬ ОТЕЦ НЕ ДОВОЛЬНЫЙ ОТРАВАЕТСЯ ОТ КОМПЬЮТОРА И ИДЕТ ОТКРЫВАТЬ ДВЕРЬ НА ПОРОГЕ СТОИТ СЫН ОТЕЦ КРИЧИТ НА НЕГО --ТЫ ГДЕ ТАК ДОЛГО ХОДИШЬ СЫН ОТВЕЧАЕТ ---ПАП Я ВООБЩЕ ТО В АРМИИ БЫЛ

Мама..а давай купим котёночка...нет доченька...он будет писять,какать по углам! Мама..а давай тогда купим тигрёночка! Нет доченька..когда он вырастет..писять ,какать по углам будем уже мы...!

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство! ( только Александр Григорьевич)

Встретились две молодые мамаши, одна делится опытом:
- Я своему, когда он капризничает, всегда песенки пою!
- Ага, я тоже пробовала... Но соседи сказали: - Маша! Пусть он лучше плачет!

муж зимним утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую - Куда! строго спросила жена . - на рыбалку... - Так. ... Рыба на балконе.... водка в холодильнике.... а лунка под одеялом!!!

Диалог в Одесе: - Сема! Таки почему Ви покупаете хлеб двумя половинками? Ведь цена двух половинок и целого батона одинаковая! - Зато у мине будет ДВА целлофановых пакетика!

Убивают Цезаря. Вонзая по очереди кинжалы.. Цезарь превозмогая боль .....смотрит на своих убийц.. Увидев Брута на последнем дыхании с недоумением спрашивает... И ты... Брутт...

Анекдот: Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне

У заводчика собак-чемпионов родились дети, тройняшки. Пришёл друг-собачник на смотрины. Классные, говорит, у тебя детки, а того, который посередине, я б себе оставил.

"Папа, я буду такая же красивая как ты?Нет,доча,как мама..Не, мама проснулась, умылась,кремом намазалась,накрасилась,ресницы подвела, а ты сразу - встал и красивый!"

Покупайте новый отечественный интим-крем для мужчин «Мальчиш-Кибальчиш»! Крем «Мальчиш-Кибальчиш» поможет Вашему «бойцу» ночь простоять и день продержаться.

Хорошо )))... — Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие. - Что, что, что! ? -Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали — больсые и маненькие. - Шишки? - Ага, сиськи...))

Просыпается Штирлиц в камере и думает: если я у немцев, то Штирлиц, если у наших, то полковник Исаев. Заходит конвоир: - Ну, Вы, товарищ Тихонов вчера и нажрались!

Утром сосед за стенкой... Хлопал в ладоши: "Засланки, вставайте!" - я просыпался.
Потом старший его женился. Опять не поспишь - кровать скрипит, девка его стонет...

Волчица с волчонком лежат в логове.
Вдруг снаружи раздается страшный душераздирающий вой.
- Ой, мама, что это было?! - спросил перепуганный волчонок.
- Ежики.

В три часа ночи раздается телефонный звонок. Оттуда спрашивают: -А Катю можно? С другого конца провода: - Расцветали яблони и груши....Выходила на берег Катюша...

Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за нейчерная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, аВЫСОКОВОЛЬТHЫЙ КАБЕЛЬ!

Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: — Батюшка, ведь написано в Библии — не убий.. Батюшка отвечает: — Да я по коленям!

Пришли мужички в кабачек, бармену говорят: нам 5литров водки и 3 ложки, а бармен в ответ: "Что кушать изволите", а они "Вот ее родимую то мы и будем кушать"